Pers

Artikel Libelle liefdeswerk, klik hier

Enkele quotes van Henriette Schoones:

———————————————————————

LINDA:
Artikel: Lets talk about sex

Degene die het minst zin heeft in seks wordt altijd aangemerkt als ‘probleemgeval’. Ik heb nooit iemand die zegt ” ik heb veel meer zin in seks dan mijn partner daar wil ik vanaf”.”

—————————————————————————

Libelle:
Artikel: Nee vanavond niet schat

Seks is vaak een weerspiegeling van je relatie . Als stellen te weinig met elkaar delen en weinig betrokkenheid overdag ervaren , dan verliezen veel vrouwen de zin in seks.”

—————————————————————————

Red:
Artikel:Lust als last

seks is voor veel mensen de ultieme bevestiging van je geliefd en gewild voelen.”

—————————————————————————

Cosmopolitan:
Artikel: Does size matter?

De omtrek van de penis is belangrijker dan de lengte. Als een man een kleine penis heeft maar wel een gemiddelde omtrek (tussen de 9.5 en 12 cm) wordt er bij gemeenschap geen probleem ervaren.”

—————————————————————————

Viva:
Artikel: Preutse man rukt op

Preutse,onervaren mannen kunnen erg schrikken van mondige vrouwen in bed. Negatieve kritiek kan dan funest zijn.”

—————————————————————————

Mama:
Artikel: Seksenquete

Voldoende exclusieve contactmomenten cq verbondenheid voelen met elkaar is voor de meeste vrouwen essentieel om zin in seks te krijgen”

—————————————————————————

Sante:
Artikel: seksspeeltjes / vrouwvriendelijke porno

Vrouwen vinden het nu vaak helemaal niet prettig om met hun partner porno te kijken.Hun beleving van seks staat heel ver af van wat er in die rechttoe-rechtaan films te zien is. Ze zijn bang dat hun partner op dezelfde manier met hen wil vrijen als in die films. Het wordt tijd dat er meer vrouwvriendelijke porno op de markt komt, met een verhaallijn en intimiteit. Dan wordt samen kijken wel leuk.” 

—————————————————————————

Flair:
Artikel: Verkleden voor spannende seks of niet?

Bedenk waarin je wel of niet in mee kunt gaan en waar voor jou de grens ligt. Dan is het voor beiden duidelijk. Je bent echt niet preuts als je je grenzen aangeeft”

—————————————————————————

Mind:
Artikel:
Red je relatie, vrij met elkaar!

Vertrouwdheid en vanzelfsprekendheid kunnen de passie wegnemen”

—————————————————————————

Flair:
Artikel: Hoe bloot geef jij jezelf in bed?

Veel mannen vinden het erg opwindend als een vrouw gewoon zegt wat haar opwindt

————————————————————————— 

Yes:
Artikel: Lekkere Leerstof

Seks moet je leren en dat begint al als kind, door wat je van je ouders meekrijgt over seksualiteit” Niemand is van nature een expert op seksueel gebied.

————————————————————————— 

Mind:
Artikel: Dilemma: Je wilt dat een man zich laat steriliseren

Mag je dat van hem vragen?

Natuurlijk mag je je uitspreken over je wens, maar breng het wel als een wens en niet als een plicht”

—————————————————————————

Algemeen Dagblad:
Artikel: Lijden hoeft niet bij scheiden

Houd je partner niet aan het lijntje, laat de relatie niet doodbloeden of eindigen in een hoop ellende met leugens of bedrog”.

—————————————————————————

DAG:
Artikel:Heteroman zoekt vent om te zoenen

De seksuele spanning is voor veel mannen een belangrijke drijfveer om seks met een man te hebben  terwijl hij zichzelf niet als homoseksueel benoemt.”

—————————————————————————

Glamour:
Artikel: Zestien seksmythes ontkracht

Een man is geen robot waarbij je op een knop drukt en alles werkt”

—————————————————————————

Vriendin:
Artikel: Erotische spellen test

Met het spel Ultiem Verlangen maak je seksualiteit spelenderwijs bespreekbaar en je leert elkaar op dat vlak beter kennen.Niets moet en alles mag”.

—————————————————————————

PSYCHOLOGIE::
Artikel: Oude bok, Groen Blaadje

“De vrienden van de jongere partner zitten bijvoorbeeld
in de fase van kinderen krijgen en carriere maken, terwijl
die van de ander het over stoppen met werken hebben”.

“De oudere partner partner blijft jong van geest, terwijl de jongste profijt heeft van de levenservaring van de oudere”.

—————————————————————————

RED::
Artikel: Over seksuele fantasieën

“Seksuele fantasieën kunnen in een relatie stimulerend werken. Ze zijn de Viagra van de psyche”.

—————————————————————————

TOP SANTE:
Artikel: Uitdagen en verleiden via SMS

“Erotisch SMS en kan heel opwindend zijn. Het is immers een teken dat iemand aan je denkt en dan nog wel op een bijzondere manier”.

“Een SMS je heeft iets van een persoonlijk, onverwacht cadeautje. Je moet het letterlijk ‘uitpakken’.

—————————————————————————

ALGEMEEN DAGBLAD:
Artikel: Seks, nee dank je

“Als je een relatie hebt waarbij beide partijen er geen moeite mee hebben dat er niet of nauwelijks sprake is van een seksuele relatie, dan is er geen sprake van een probleem en wordt je er ook niet ongelukkiger van”.

—————————————————————————

VIVA:
Artikel: Mannen we maken ons zorgen om jullie libido!

“Stellen doen soms niks meer samen. Tja, zo kom je natuurlijk nooit in de stemming”.

“Vrouwen van nu zijn veel assertiever. Ze weten wat ze willen, wat ze lekker vinden en nemen zelf het initiatief”.

—————————————————————————

PANORAMA::
Artikel: Hoe vreemd is vreemdgaan?

“Mannen rommelen graag met de definitie van vreemdgaan om hun geweten te sussen. Vrouwen zijn in dat opzicht anders. Voor hen ben je vaak al vreemdgegaan als je een ander hebt betast of met hem hebt getongzoend”.

—————————————————————————

BETER::
Artikel: Als je man ziek is.

“Als je partner ziek wordt dan kom je in een rouwproces”
“Je moet afscheid nemen van dingen niet meer mogelijk zijn. Je moet een nieuwe invulling zoeken van je relatie”
.

—————————————————————————

VIVA:
Artikel: Porno is uit

“We gaan weer terug naar het zachtere, naar romantiek en erotiek”.

—————————————————————————

ZAKENGIDS:
Artikel: Interview

“Problemen in een relatie zijn direct van invloed op de intimiteit tussen partners”.

—————————————————————————

TROUW::
Artikel: Dirk legt de vibrators tussen de shampoo en de douchegel.

“Het werkt taboe-doorbrekend je hoeft nu niet meer naar een achteraf gelegen seksshop “.

—————————————————————————

ESTA:
Artikel: Slippertje om bestwil?!
“Iedereen wil door meerdere mensen begeerd worden”.

—————————————————————————

Nouveau:

Artikel : Ik ben niet gemaakt om alleen te zijn.

“Veel singles denken klaar te zijn voor een nieuwe relatie terwijl er nog veel pijnpunten bestaan vanuit een vorige relatie”.

—————————————————————————

PSYCHOLOGIE:
Artikel: praten over seks

“Elkaar bevestigen is belangrijk en kan zorgen voor vernieuwing”

—————————————————————-

YES:
Artikel: Vaginisme, wat is dat precies?

“Je reageert vagistisch als je wel zin hebt in vrijen maar het niet lukt om geslachtsgemeenschap te hebben”

—————————————————————-

JAN:
Artikel: Dertigers en Seks

“Veel vrouwen van dertig zitten vaak in de meest hectische fase van hun leven met een partner,carriere en een druk gezinsleven en kinderen zijn vaak het beste voorbehoedsmiddel”

—————————————————————-

AVANTGARDE:
Artikel: de vloek op soloseks”

“Masturbatie wordt tegenwoordig als een gezonde vorm van zelfexpressie beschouwd, ongeacht of iemand een relatie heeft of niet

————————————————————–

De Telegraaf:
Altijd al willen weten maar
wat je nooit durfde te vragen

door onze redactie Vrouw AMSTERDAM

 Waarom kijken mannen porno en waarom gaan ze vreemd? Waarom faken vrouwen orgasmes? Wat is een goede bedpartner? Deze en andere vragen beantwoordt Marianne Ras in haar debuut Waar zit die G-spot dan?
Televisieprogrammamaakster en schrijfster Marianne Ras (44) publiceerde op onze site ruim een jaar haar Ladiesblog , samen met wisselende, bevriende schrijfsters. Ras: Naar aanleiding daarvan werd ik benaderd door een uitgever om een boek te maken met de leukste vragen over seks en relaties. Ik heb gebruik gemaakt van mijn eigen ervaring, anekdotes van vrienden en vriendinnen en de adviezen van seksuoloog Henriette Schoones.
Ik vind dat plezier in seks weer terug moet komen in relaties. Uit een grote seksenquête van afgelopen zomer blijkt dat stellen gemiddeld een 6,5 geven voor hun seksleven, dat vind ik zo teleurstellend.”
Met het boek hoop ik een taboe te doorbreken, bijvoorbeeld rond porno. De meest verhuurde en verkochte dvd bij de videotheek is een pornofilm. Vrouwen kunnen daar jaloers van worden. Ze vragen zich af: waarom wordt hij opgewonden van wat hij ziet in die film en niet van mij? Ik denk dat het juist leuk is om samen te kijken.
Voor seks moet je volgens Ras ook tijd maken. Een man heeft altijd wel zin in een vluggertje. Wij hebben zo n tien minuten nodig om in de stemming te komen. Even iets liefs horen, het juiste licht aan. Misschien zouden we wat meer ongeremd moeten genieten.

——————————————————————

De Stentor / Apeldoornse Courant
Apeldoornse Courant Editie; Dagblad Flevoland Editie; Deventer Dagblad Editie; Gelders Dagblad Editie; Nieuw Kamper Dagblad Editie; Sallands Dagblad Editie; Veluws Dagblad Editie; Zutphens Dagblad Editie; Zwolse Courant Editie

Orgasme te complex voor simpele pil

door Maaike Boersma

DEN HAAG – Met een simpel pilletje alle vrouwen aan een orgasme helpen. Niet alleen de vrouwen in kwestie, ook hun partners én de farmaceutische industrie zouden daar waarschijnlijk erg gelukkig van worden.
Ook de Nederlandse vrouwen zouden waarschijnlijk wel warmlopen voor een dergelijk pilletje. Uit onderzoek van Psychologie Magazine onder vijfhonderd vrouwen en mannen blijkt namelijk dat vrouwen helemaal niet zo te spreken zijn over hun seksleven. Als ze moeten aangeven waar ze het meeste plezier aan beleven staat lekker eten op de eerste plaats en seks pas op een zesde, waar het bij mannen op nummer één staat. Mooie dingen kopen, afspreken met vriendinnen en zelfs lezen vinden de meeste vrouwen leuker. Wat daarin een rol speelt is dat vrouwen lang niet altijd tot een orgasme komen. Bijna een derde geeft aan daarom wel eens te doen alsof. Ook de wetenschap heeft aangetoond dat een kwart van de vrouwen niet of nauwelijks tot een hoogtepunt kan komen.
Al jaren wordt daarom driftig gezocht naar dat ene pilletje dat de vrouwelijke seksuele beleving kan verbeteren. De farmaceutische industrie gooit er miljoenen tegenaan, want met die ene pil zouden miljarden kunnen worden verdiend. Zoals producent Pfizer voor Viagra maar liefst twee miljard per jaar incasseert. Maar al dat onderzoek heeft nog weinig opgeleverd. Er is een testosteronpleister (Intrinsa), maar die is in Nederland niet verkrijgbaar, vertelt een woordvoerder van de Koninklijke Nederlandse Maatschappij ter bevordering der Pharmacie: “Intrinsa is wel geregistreerd en toegestaan, maar in 2008 is een verzoek om de pleisters te laten vergoeden, afgewezen. Dan kost het zo veel om zo’n middel in de handel te brengen dat men er geen brood in ziet”. Acht pleisters kosten tachtig euro.
In het AMC in Amsterdam loopt nu een onderzoek met bijna duizend vrouwen die een speciale neusgel met testosteron testen. Van testosteron wordt gezegd dat het ook het vrouwelijk libido zou kunnen vergroten. Voor neusgel is gekozen is omdat de testosteron op die manier het snelst het brein bereikt en er minder kans is op bijwerkingen zoals ‘overbeharing’.
Seksuologe Henriette Schoones denkt niet dat een pilletje ooit de oplossing zal worden voor vrouwen. “Daarvoor is het vrouwelijk orgasme veel te complex. Mannen hebben minder stimulatie nodig en veel mannen leggen dat plaatje ook op vrouwen, zegt de seksuologe. “Als ze vijf of tien minuten bezig zijn vinden ze dat heel wat. Trek er bij vrouwen maar rustig een half uur voor uit.”

———————————————————————————————

De Telegraaf

Vakantie ideale oppepper seksleven;
In het dagelijks leven zitten mensen in een vast stramien

Was je seksleven stiekem toch een beetje ingekakt de laatste tijd? Omdat je doodmoe thuiskwam van het werk, de kinderen alle aandacht opeisten, je ouders nogal veel verzorging nodig hadden en er ook nog eens een enorme berg administratie lag te wachten. Dan kan de vakantie wel eens een behoorlijke oppepper van je seksleven betekenen. Uit een enquête van https://Vakantie.nl heeft een kwart van de vakantieganger meer zin in seks op de plaats van bestemming. In het dagelijks leven zitten mensen in een vast stramien. Tijdens de vakantie valt dat helemaal weg. Tijd speelt nauwelijks een rol. Dat maakt mensen ontspannen en het geeft dan ook meer ruimte in je hoofd voor seks , legt seksuoloog Henriëtte Schoones uit.
De website https://vakantie.nl onderzocht onder 3000 respondenten welke effecten een vakantie heeft op de relatie. Samen op vakantie gaan, wordt over het algemeen als een goede investering in de relatie gezien. Meer dan de helft van de ondervraagden gaat regelmatig zonder kinderen op vakantie. Zeventig procent van de stellen doet dat om meer tijd aan elkaar te besteden. Een voorwaarde om het seksleven op vakantie te laten floreren, is wel dat je niet in een zware relatiecrisis op vakantie gaat.
Het is belangrijk dat je geen ernstige relatieproblemen hebt als je samen op vakantie gaat, want die neem je mee. Dit komt de seksuele relatie niet ten goede, al ben je met vakantie , zegt Schoones. Volgens de seksuoloog heeft een vakantie over het algemeen wel alle ingrediënten in zich om zin in seks te krijgen. Voor de seksuele relatie zou het goed zijn als stellen vaker samen op vakantie zouden kunnen gaan. Ook een bezoeker van de website van deze krant herkent zich daar wel in: Ik kan het best begrijpen. We zijn het hele jaar druk en op vakantie kunnen we even ontspannen en lekker de tijd hebben voor elkaar en vooral ook met elkaar. Daar kun je weer een tijd op bouwen.
Maar hoe moet dat dan inderdaad als we weer thuis komen. Als de eerste sociale verplichtingen zich weer aandienen en de blauwe belastingenveloppen weer om administratieve handelingen vragen? Het is verstandig om ook thuis bewust tijd in je relatie te blijven steken. Zet je partner hoog op de prioriteitenlijst. Vaak staat de relatie op het lijstje onder werk, kinderen, tijd voor jezelf en sport , zegt Schoones.
Volgens haar moeten partners tegenwoordig de agenda trekken om af te stemmen wanneer er tijd voor elkaar is. Dat lijkt misschien een beetje geforceerd, maar het werkt wel. Door meer aandacht en betrokkenheid in het dagelijks leven is de kans groot dat dit je seksuele relatie een oppepper geeft. Het voorspel begint al bij het ontbijt. Laat op de dag merken dat je aan elkaar denkt, stuur een lief sms je, verwen elkaar door moeite te doen voor de ander. Eigenlijk moet je die dingen blijven doen, als toen je verliefd was op elkaar. Dan is de seksfrequentie over het algemeen ook hoog , stelt Schoones.
Familieslaapkamer Wat nou als de een wel meer zin heeft in seks in de vakantie en de ander zit daar absoluut niet op de wachten? Het is aan te raden om de wederzijdse verwachtingen van de vakantie door te spreken en op elkaar af te stemmen. Zo voorkom je in ieder geval teleurstellingen , adviseert Schoones.
En om er zeker van te zijn dat seks niet binnen het verwachtingspatroon valt, was het handig geweest om één familieslaapkamer met de kinderen te boeken of met het hele gezin in één tent te gaan liggen. Dan wordt ontspannen seks wel erg onwaarschijnlijk.

——————————————————————————–

DE GELDERLANDER
Bijlage Editie 

Meer liefde

DOOR EVA WASSENBERG

 

Bijna een kwart van de bevolking heeft wel eens seksuele problemen. Het wordt steeds gewoner om hierbij hulp te vragen. Seksuologe Henriëtte Schoones: “Seks is een soort examen geworden. Er ligt veel nadruk op lust.” door Eva Wassenburg

 

Die arme man. Hij moet carrière maken, zorgen voor de kinderen, zijn deel in het huishouden doen en investeren in zijn relatie. Daarbij is hij verantwoordelijk voor de pret in bed, dat vindt hij tenminste zelf. Geen wonder dat hij het wel eens laat afweten.
De Tielse seksuologe Henriëtte Schoones zegt dat er meer eisen worden gesteld aan mannen dan tien jaar geleden. Zo zijn vrouwen mondiger geworden en verwachten ze meer spanning in bed.
Er ligt dus een behoorlijke prestatiedruk: “Voor veel mannen is seks een soort examen doen, een pittige klus waar hij niet naar uitkijkt.”
Bijna een kwart van de bevolking heeft wel eens seksuele problemen, maar pas de laatste jaren stappen ze daarmee vaker naar een deskundige.
“Het aantal mensen dat de seksuoloog bezoekt is alleen maar toegenomen. Het wordt steeds gewoner, zowel voor vrouwen als mannen, jong of oud, hetero of homo”, aldus Henriëtte Schoones.
Artsen verwijzen vaker door naar een seksuoloog, daardoor is de drempel lager. Ook de vergoedingen voor de seksuologische behandelingen zijn verbeterd. Dit alles maakt seksuologische hulp toegankelijker, ook voor nieuwe groepen patiënten. “Ouderen van boven de zeventig zijn wel een minderheid, maar ik zie wel een stijgende lijn. Mijn oudste cliënten zijn een echtpaar van 85 en 84 die samen nog het optimale uit het leven willen halen. Seks en intimiteit spelen daarbij een belangrijke rol.”
Hulpvragen van ouderen verschillen weinig met die van de jongere cliënten. “Ik hoor regelmatig van oudere cliënten dat ze jaren eerder hadden moeten komen. Laatst zei nog iemand: ‘Had ik deze adviezen maar 25 jaar eerder gekregen, dan had ik me al die jaren niet zo onzeker gevoeld. Dan hadden we niet zo hoeven aan te modderen’.”
Allochtonen weten inmiddels ook de weg naar de seksuoloog te vinden. Veel allochtone mannen willen nog niets weten van een psychische oorzaak en behandeling van de klacht. “Mijn ervaring is dat ze voor een farmacologische oplossing kiezen. Dit in tegenstelling tot de allochtone vrouw, die behoefte heeft om over haar seksualiteitsbeleving te praten, bij voorkeur zonder haar man erbij. Daar zit vaak nog veel leed achter. In veel gevallen kost het moeite om de vrouw alleen te spreken, de man wil meestal het woord doen en stelt zijn probleem centraal. Hier zijn nog grote verschillen in cultuur en emancipatie.”
Ondanks deze ontwikkelingen, de man die minder zin heeft, drempelverlaging en ouderen en allochtonen die vaker aankloppen bij een seksuoloog, blijft één clichébeeld nog steeds overeind. Dat mannen meer behoefte aan seks hebben dan vrouwen.
Schoones: “In de dagelijkse praktijk van de seksuoloog wordt dit beeld nog steeds bevestigd.”
Bij veel mannen staat seks voor bevestiging. Door seks te hebben ervaart hij dat hij als man en als partner de moeite waard en aantrekkelijk is. Daarom komt het voor veel mannen zo hard binnen als zij geen zin heeft in seks. Mannen kunnen dit vertalen als ‘ze wil me niet’ terwijl die vrouw hem wel wil, maar op dat moment geen zin in seks heeft. Het gaat dus per definitie niet altijd over de behoefte aan seks om de seks. Vrouwen halen de bevestiging minder uit seks maar meer uit de dagelijkse aandacht die hij aan haar besteedt”, zegt Schoones.
Toch blijkt het belang dat partners hechten aan lustgevoelens gegroeid, zo blijkt uit een onderzoek naar de seksuele gezondheid in Nederland van de Rutgers Nisso Groep.
“Seks heeft twee kanten: lust en verbondenheid. De nadruk op lust is in de media doorgeslagen, vind ik. Seks moet niet alleen gaan over nieuwe kicks. Het is een zoektocht naar een diepere beleving van lichamelijkheid waarin lust en verbondenheid in evenwicht zijn.” Ze besluit: “Er is niks tegen de lust, maar als tegengeluid zou ik een pleidooi willen houden voor warme en liefdevolle seks. Seks zou weer haute couture moeten worden.”

—————————————————————————————-

Algemeen dagblad

 

Lijden hoeft niet bij scheiden

Gedumpt worden is erg, maar een hart breken is evenmin leuk. Doe het dus zo pijnloos mogelijk. Geef geen trap na, maar houd je ex ook niet aan het lijntje.

 Tekst: Michèle Hartog
Illustratie: Flos Vingerhoets –

 ‘Een relatie gewoon maar laten doodbloeden, dat is pas echt pijnlijk.’ 
Je zit op een roze wolk, bent intens gelukkig met de liefde van je leven. Maar wat als je partner na een poos toch niet de prins op het witte paard blijkt te zijn? Hoe maak je hem dan duidelijk dat de relatie geen toekomst heeft? Je kunt natuurlijk telefoontjes en smsjes niet beantwoorden in de hoop dat de ander de hint snapt. Met de noorderzon vertrekken en een briefje achterlaten of zoveel ruzie maken dat je partner zelf zijn koffers pakt.
Volgens relatietherapeute Henriette Schoones is het toch beter om duidelijk afscheid te nemen. Zonder omwegen vertellen dat de relatie echt voorbij is. ,,Wanneer een relatie eindigt is dat voor beide partijen teleurstellend en pijnlijk,” vertelt Schoones. ,,Ook als je het zelf uitmaakt, heb je verdriet. Om de verbroken relatie, maar vooral omdat je de ander zoveel pijn doet. Probeer je partner zo min mogelijk te kwetsen. Stop ermee als je weet dat er geen toekomst is.”
Vertel eerlijk waarom het niet werkt en wat je mist in de relatie, zegt Schoones. ,,De waarheid, hoe pijnlijk die ook is, helpt bij het verwerken en is een leermiddel voor toekomstige relaties. Daarnaast is openheid goed voor de gemoedsrust en eigenwaarde van je partner. Het garandeert dat jullie er beiden een gevoel aan overhouden dat de zaken goed zijn afgehandeld.”
Paul Simon schreef ooit ‘There must be 50 ways to leave your lover’. Keuze genoeg dus, maar sommige manieren zijn verre van ideaal. Een relatie beëindigen via telefoon, sms, chat, via via of per mail is absoluut not done. Net als met de noorderzon vertrekken, een vechtscheiding en alleen rekening houden met jezelf. Het is ook niet verstandig de break-up weken, maanden en soms jaren uit te stellen uit angst om de ander pijn te doen. Dat veroorzaakt juist nog meer verdriet.
Schoones: ,,Houd je partner niet aan het lijntje, laat de relatie niet doodbloeden of eindigen in een hoop ellende met leugens en bedrog. Dat is pas pijnlijk. Want de hoop wordt uiteindelijk alsnog de grond ingeboord en leugens komen meestal uit. Dan voelt de verlaten partner zich dubbel gekwetst.”
Susan (39) weet er alles van. Ze heeft moeite om eerlijk te zijn als ze met een relatie stopt. Het duurde daardoor een jaar voordat haar jeugdliefde wist dat het echt niet meer goed zou komen. ,,Ik ben nogal gesloten en kan slecht met confrontaties omgaan. In zo’n moeilijk gesprek val ik stil, ontwijk ik vragen en blijf vaag over wat ik echt wil. Ik zeg dus niet duidelijk dat het over is, waardoor de ander niet weet waar hij aan toe is. Ik durf de waarheid gewoon niet te zeggen uit angst om de ander te kwetsen. Met als resultaat dat mijn ex-vriend lange tijd in onzekerheid zat en tijdelijke vriendjes denken dat het serieus kan worden. Ik wil mensen geen pijn doen, maar op deze manier kwets ik ze juist.”
Er zijn verschillende manieren om een relatie respectvol te beëindigen. Het draait vooral om goede en open communicatie. Vermijd een welles/nietes discussie, beantwoord vragen zo eerlijk mogelijk, leg uit wat jouw behoeftes zijn en wat je in deze relatie niet gevonden hebt, zijn de beste adviezen.
Dit blijkt moeilijk, zo weet Judith (32) uit eigen ervaring. ,,Mijn ex deed opeens heel vervelend tegen me. Hij werd afstandelijk, snauwde me af, belde niet terug en raakte me nauwelijks meer aan. Ik heb het even aangekeken, maar wist dat het fout zat. Toen ik vroeg of hij nog wel zin had in de relatie, antwoordde hij heel bot met ‘is het zo duidelijk?’ Pijnlijk dat hij er niet zelf over begon. Dat hij het me wilde laten voelen. Echt onvolwassen en respectloos. Die leuke tijd samen stelde blijkbaar niets voor. Ik heb nog steeds geen idee waarom het uit is en zijn gevoel voor mij verdween. Daardoor heb ik aan de hele relatie een naar gevoel overgehouden.”
Wat doe je als een relatie op een vervelende manier op de klippen loopt en je ellendig achterblijft? Volgens relatietherapeute Schoones is het verstandig om in gesprek te blijven of anders een brief te schrijven na de scheiding. ,,Spreek je teleurstelling uit en laat weten hoe je het graag anders had gezien. Het uiten alleen lucht al op.”

————————————————————————————

De Volkskrank

Vriendschap tussen mannen en vrouwen zonder verliefdheid of romantiek bestaat dat? 

Vriendschap tussen mannen en vrouwen, zonder verliefdheid of romantiek? In een geseksualiseerde samenleving lijkt het moeilijk. Bevriend zijn met iemand van het andere geslacht levert echter grote voordelen op.

Het was geen verliefdheid, gewoon vriendschap. Ze ontmoetten elkaar in het eerste jaar van hun studie, en het klikte meteen. Van alles deden ze samen. Na hun studie trouwde hij, zij had een paar ongelukkige relaties. Maar het contact was gebleven. Soms spraken ze af, vaker ontmoetten ze elkaar bij anderen.

Drie vluchtige zoenen op de wang, niets meer. En altijd was het leuk, was er die vreugde van de wederzijdse herkenning. Natuurlijk hadden ze studierichting en werkbranche gemeen, maar ook hun karakters sloten bij elkaar aan. Zijn vrouw had er wel eens een opmerking over gemaakt, grappig bedoeld. En een ober op een terras had het een keer over ‘uw man’ gehad. Ze moesten erom lachen en hadden erover gefilosofeerd hoe dat zou zijn. Mannen en vrouwen kunnen geen ‘gewone’ goede vrienden van elkaar zijn. Wie internetfora bezoekt of briefrubrieken in tijdschriften leest, waar het onderwerp buitengewoon populair blijkt, kan niet om die indruk heen. Het is vragen om onheil. Vroeg of laat duiken er seksuele of romantische verlangens op, of knapt de vriendschap af op de verschillen tussen mannen en vrouwen. Seksuologe Henriëtte Schoones stelt bijvoorbeeld dat echte, zuivere vriendschap tussen een man en een vrouw ,,bijna onmogelijk” is, omdat vrijwel altijd lustgevoelens op de achtergrond meespelen. Misschien dat het voor vrouwen makkelijker is, maar mannen zullen hun vriendin altijd als seksueel wezen blijven zien. Hollywoodfilms geven geen ander beeld. Romantische komedies als When Harry met Sally (1989), Just Friends (2005) en Made of Honour (2008) stellen stuk voor stuk dat goede vriendschappen tussen een man en een vrouw wel moeten eindigen in een relatie, of stukbreken. Hetzelfde geldt voor de vriendschap van homoseksuele mannen (voor vrouwen vaak minder) die geen seksuele relatie met elkaar wensen. Voor de omgeving heeft een dergelijke vriendschap iets van dansen op een vulkaan. Wie dat toch wil, heeft niet zelden iets uit te leggen. Zo’n vriendschap is snel onderwerp van speculatie, of het wellicht niet toch ‘meer’ is. Het overkwam een half jaar geleden de Republikeinse presidentskandidaat John McCain, wiens goede betrekkingen met een lobbyiste van zijn partij door sommige media onterecht werden uitgelegd als een buitenechtelijke affaire. En nog geloven sommige media hem niet als hij het tegendeel beweert. Vermoedelijk is er geen enkele cultuur die seksuele terughoudendheid lager waardeert dan de westerse. Dat is de reden waarom ‘gewone’ man-vrouwvriendschappen snel met enig wantrouwen worden bekeken. De grote aandacht voor seks en de verregaande acceptatie van wisselende seksuele contacten beïnvloeden sterk onze visie op vriendschap. Het zou bijvoorbeeld interessant zijn om uit te zoeken hoeveel mensen de innige vriendschap tussen Bijbelse figuren als David en Jonatan associëren met een homoseksuele relatie, terwijl er absoluut niets is wat daarop wijst. Wie een innige, goede band zonder seks heeft met iemand van het andere geslacht, wordt bijna ongeloofwaardig gevonden. Ongeacht of hij (of zij) met een ander getrouwd is, of niet. Het bestaat immers niet, is de gedachte, dat mensen geen seks met elkaar hebben, als ze het wel zouden kunnen hebben. Bovendien klinkt ‘alleen vrienden’ als beduidend minder aantrekkelijk dan een ‘romantische relatie’. ,,Een relatie zonder seks heeft in onze tijd iets loserigs, zeker voor mannen”, stelt Anne Vijverberg in haar Handboek voor vriendschap . Terwijl, betoogt ze, dergelijke relaties in feite volstrekt vanzelfsprekend zijn. Vaak wordt over het hoofd gezien dat in Nederland honderdduizenden mensen leven zonder seksuele relatie. Dat neemt niet weg dat het verband tussen seksualiteit en goede vriendschappen niet helemaal uit de lucht is gegrepen. De manier waarop mensen hun vrienden kiezen lijkt volgens psychologen nu eenmaal sterk op de manier waarop ze romantische relaties aangaan. En wat mensen zoeken in vriendschappen – vertrouwen, warmte, aandacht – is ook een belangrijk onderdeel van het huwelijk. De overgang kan vloeiend zijn. Volgens een onderzoek van de Amerikaanse datingsite match.com heeft 62 procent van de Amerikanen die een goede vriendschap heeft met iemand van het andere geslacht, zich wel eens seksueel tot de ander aangetrokken gevoeld. Psychologen van de Universiteit van Wisconsin becijferden dat 25 procent van de getrouwde mannen en zelfs 45 procent van de getrouwde vrouwen wel eens jaloers is geweest op de goede verhouding van hun partner met een andere man of vrouw. Veel mannen zien overigens, volgens dezelfde wetenschappers, een lichte vorm van seksuele aantrekkingskracht als stimulans voor de vriendschap. Voor vrouwen geldt juist het omgekeerde: als zij zich seksueel aangetrokken voelen, staat dat de vriendschap in de weg. Een groot onderzoek uit 2004, gehouden in Amerika en Europa, toont onthutsend genoeg dat seksuele aantrekkingskracht tussen vrienden in 15 procent van de gevallen tot echtscheiding leidt. Kan wie de verliefdheid voelt opkomen dat beter bespreekbaar maken, of niet? Daarover verschillen de meningen van de psychologen. Overigens vond 83 procent van de ondervraagden van het onderzoek van match.com dat platonische vriendschap tussen man en vrouw wel degelijk mogelijk is. Ondertussen neemt het aantal man-vrouwvriendschappen sterk toe. De reden is vooral dat mannen en vrouwen elkaar in het sociale verkeer veel vaker tegenkomen dan vroeger, toen vaste rolpatronen de geslachten verregaand scheidden en de romantische relatie vrijwel het enige diepgravende contact tussen mannen en vrouwen betekende. Vrouwen bewegen zich tegenwoordig op de werkvloer en in het sociale leven als de gelijken van mannen. Bovendien werden sociale en zelfs biologische verschillen tussen mannen en vrouwen de laatste decennia van de twintigste eeuw eerder gerelativeerd dan benadrukt. Jongens mogen ook met poppen spelen, en meisjes met auto’s, en zo spelen ze meer dan vroeger met elkaar. Daar lijkt een kentering in te komen: verschillen tussen de geslachten worden de laatste jaren weer meer benadrukt. Wat dat gaat betekenen voor de man-vrouwvriendschap is niet helder. Het zou volgens kenners jammer zijn als gewone, niet-romantische vriendschappen tussen mannen en vrouwen zouden verdwijnen door overdreven aandacht voor seksualiteit of reële gevaren. De Amerikaanse sociologe Kathy Werking beschrijft in haar boek We’re Just Good Friends dat dergelijke vriendschappen een grote meerwaarde hebben. Allereerst voor de man. Deelt hij met zijn vrienden vooral informatie en is hij groepsgericht, voor vrouwen gaat het vaker om gevoelens en persoonlijke aandacht. Vrouwelijke vriendschap gaat niet zelden dieper. Of zoals Godfried Bo-mans het uitdrukte: vrouwen zijn in hun relaties vuurpijlen en mannen voetzoekers. Mannen profiteren van de diepere vriendschap die ze met vrouwen kunnen hebben. Het is dus niet verwonderlijk dat van de ND-lezers meer mannen dan vrouwen aangeven een boezemvriend van het andere geslacht te hebben (zie pagina 1). Boezemvrienden lijken bij uitstek vrouwen te zijn. Ook voor mannen. Andersom kan voor vrouwen de lichtere, vaak minder gecompliceerde mannelijke vriendschap aantrekkelijk zijn. Daarnaast geeft het beide geslachten de gelegenheid de belevingswereld van de ander te leren kennen. In de woorden van Werking: ,,Mannen kunnen een kijkje nemen op Venus, en vrouwen op Mars.” Voor de moderne samenleving, waarin mannen en vrouwen op gelijke voet samenwerken, is het bestaan van man-vrouwvriendschappen volgens haar zelfs noodzakelijk: ze leiden tot meer onderling begrip.

De manier waarop mensen hun vrienden kiezen lijkt op hoe ze romantische relaties aangaan.

———————————————————————————–

DAG

70-jarige doet het tegenwoordig graag; 

hoe zit ‘t? Bejaardenseks

 

Door HP van Stein Callenfels

Als je 70 bent zijn maar een paar dingen belangrijk: eventuele kleinkinderen, sudoku’s en je AOW. Seks staat laag op het prioriteitenlijstje, zou je denken, maar een nieuw Zweeds onderzoek bewijst het tegendeel. De 70-jarige heeft tegenwoordig meer seks dan ooit, en – hou je vast – het is ook nog eens goede seks!

Onderzoekers van de Universiteit van Gotenburg ondervroegen tussen 1971 en 2001 vier groepen van 70-jarigen over hun seksleven. Daaruit bleek onder meer dat 68 procent van de getrouwde mannen regelmatig seks heeft, ten opzichte van 52 procent in de jaren zeventig.

Getrouwde vrouwen zagen zelfs nog een grotere stijging: bedreef in 1971 slechts 30 procent van hen regelmatig de liefde, in 2001 was dat 54 procent. Maar belangrijker nog: veel meer vrouwen dan vroeger geven aan dat ze bevredigende seks hebben, inclusief orgasme. Tegelijkertijd melden meer mannen dan vroeger seksuele problemen, vaak met een fysieke oorzaak. Volgens de onderzoekers komt dat omdat er nu veel meer openheid over seksualiteit is.

Seksuoloog Henriëtte Schoones denkt ook het te maken heeft met het verdwijnen van het taboe op seks. ‘Er is tegenwoordig zoveel meer informatie beschikbaar dat het me niet verbaast dat ouderen meer aan seks doen, en daar opener over zijn.’ In haar eigen praktijk merkt de seksuoloog dat ook. ‘Tien jaar geleden kreeg ik nauwelijks 70-plussers over de vloer. Nu krijg ik regelmatig ouderen die graag nog wat van hun seksuele relatie willen maken.’

De Zweedse onderzoekers wijzen ook op het feit dat de 70-jarige van 2001 groot is geworden in een tijd van de bevrijding van de seksuele moraal. Met het onderzoek komt mogelijk ook een eind aan de negatieve beeldvorming rond ‘bejaardenseks’. Schoones: ‘Dat zou mooi zijn, want ouderen die regelmatig seks hebben zijn gezonder én gelukkiger.’

—————————————————————————————–

NRC NEXT

Zijn tepels van mannen puur lichaamsdecoratie?

DOOR; Michiel van Blommestein

“Waarom hebben mannen eigenlijk tepels?”, vraagt Thom Snels uit Breda. Meer dan volstrekt nutteloze lichaamsdecoratie zijn het niet, toch? Hebben mannen ooit iets aan tepels gehad?

“Wat een ontzettend leuke vraag!” roept borstvoedingsdeskundige Myrthe van Lonkhuijsen uit. Het antwoord ligt in de vorming van de embryo’s vlak na conceptie, zegt ze. Alle vruchten hebben vrouwelijke eigenschappen, ook de (uiteindelijke) mannelijke. Primaire geslachtskenmerken ontwikkelen zich al voor de geboorte. De secundaire kenmerken, zoals de borsten, worden pas in de puberteit zichtbaar.

“Bij vrouwen gaat zich in deze periode het melkklierweefsel ontwikkelen”, zegt Van Lonkhuijsen. “Daarom gaan de borsten groeien en krijgen de tepels hun biologische functie. Bij mannen blijven de tepels zoals ze zijn, omdat ze veel minder oestrogeen hebben.”

Jongens en mannen die echter te veel van dit hormoon aanmaken, kunnen ook melkklieren en borsten krijgen. Tepels zijn dus een standaard van de natuur, waarbij elk mens borsten kan ontwikkelen – zelfs mannen, al komt het niet vaak voor. “Mannen zijn halve vrouwen”, vergelijkt Van Lonkhuijsen. De verdeling in chromosomen bevestigt dat: vrouwen hebben twee keer het x chromosoom, mannen hebben een x en een y chromosoom.

Hoewel de mannelijke tepels geen biologische functie hebben, zijn ze wel gevoelig. “De tepels en de geslachtsorganen staan via het centraal zenuwstelsel met elkaar in verbinding”, weet seksuoloog Henriëtte Schoones. “Mannen kunnen de tepels ook als erogene zone ervaren.”

De gevoeligheid varieert weer per persoon. Schoones: “Sommige vrouwen kunnen zelfs door borstvoeding een orgasme krijgen, terwijl andere vrouwen niet willen dat hun borsten worden aangeraakt.”

De meeste mannen zullen geprikkelde tepels niet als een hoogtepunt ervaren. Het is wel decoratie waar sommigen plezier aan beleven.

Michiel van Blommestein

———————————————————————————-

Dagblad van het Noorden

D-Zuidwest ; D-Noord ; G-Oost ; D-Midden ; D-Zuidoost ; G-Noord ; G-West ; G-Midden ; G-Stad

Stout!

‘Stout’ is het thema van de Huishoudbeurs. En al gaat dat ook over snoepen en roddelen, erotiek speelt een hoofdrol. Door Koos van Wees

Het zijn attributen die je op elke normale Huishoudbeurs wel aantreft: massageolie, wasknijpers, bestek, scheerzeep en scheermes, schoenveters, bananen en sinaasappels, ijsklontjes. Dit jaar zijn ze niet alleen bedoeld voor huishoudelijk gebruik of voor consumptie. Aangevuld met de wat minder gebruikelijke blinddoek en glijmiddel, vormen ze de basisingrediënten van het spel Ultiem Verlangen, dat tijdens de beurs geïntroduceerd wordt. De Huishoudbeurs gaat mee met de trends, en ‘stout’ is beslist een trend, zegt beurswoordvoerder Pim van Houten.

Jarenlang lag de na druk op gezondheid, maar nu staan mensen zichzelf weer toe af en toe eens uit de band te springen. Snoepen, flirten, roddelen, het mag eigenlijk niet, maar oké. En bij stout hoort ook erotiek, ook op de Huishoudbeurs, waar seksshop Christine le Duc al weer enkele jaren een vaste stand heeft. Dus zijn er lingerieshows, is er een mogelijkheid tot een make-over tot ‘stoute vamp’, en presenteren stoute vrouw nr.1 Heleen van Royen en lingerieontwerpster Marlies Dekkers er hun nieuwste boek, dat toevallig ook Stout! heet. De beurs is daarmee de perfecte omgeving voor de introductie van het bordspel Ultiem Verlangen, zegt bedenker en producent Richard Haex. Want hier zijn het vrouwen die de beslissingen nemen. Het bordspel is bedoeld om paren op erotisch gebied weer wat nader tot elkaar te brengen. Want daar is behoefte aan, weet Haex. “Twee miljoen mensen in ons land hebben problemen met seks, blijkt uit onderzoek. De helft van hen zoekt hulp. Seksualiteit is voor veel mensen geen lust, maar last. En blijkbaar is het moeilijk om dat met je partner te bespreken.” Het spel moet daarvoor openingen bieden. Haex stelde Ultiem Verlangen op in samenwerking met seksuologen. Het taalgebruik kreeg extra aandacht. Vooral vrouwen zijn gevoelig voor de formulering. Ultiem Verlangen bestaat uit erotisch getinte vragen en opdrachten, die naarmate het spel vordert steeds gewaagder en heftiger worden. Dat gaat van de opdracht een fantasie te vertellen ‘waarvoor je je eigenlijk een beetje schaamt’, tot de aansporing de penis in de vagina te doen verdwijnen zonder de handen te gebruiken. Volgens Haex bereiken veel paren het einde van het spel niet, omdat ze te opgewonden zijn om zich nog te bekommeren om dobbelsteen, pionnen en zandlopers. Haex richt zich met zijn spel vooral op paren die al jaren bij elkaar zijn en wier seksleven een sluimerend bestaan leidt. Het moet ze aan het praten krijgen over wat ze leuk en lekker vinden. “Er is nog steeds heel veel schaamte”, zegt Haex. “Door alle reclames en videoclips lijkt het alsof seks heel normaal wordt gevonden, maar de intimiteit tussen partners neemt eerder af dan toe. Het spel biedt de mogelijkheid daarmee aan de slag te gaan. In de beschutting van het spel voel je je veilig te vertellen wat je lekker vindt en dat uit te proberen. Vind je het niks, dan geef je de schuld aan het spel, geniet je wel, dan heb je weer iets ontdekt waarmee je verder kan.” Seksuologe Henriëtte Schoones heeft meegewerkt aan de totstandkoming van Ultiem Ver langen. “In mijn praktijk komen veel stellen waarbij de seks verloopt volgens zich steeds herhalende patronen. Dat vinden ze niet opwindend meer, want dat boek heb je na duizend keer echt wel uit. Het spel werkt drempelverlagend, maakt dingen bespreekbaar.” Toch zal niet iedereen zin hebben om voor het vrijen steeds een bordspel tevoorschijn te toveren en dobbelstenen te gooien. Schoones: “Maar dat hoeft ook niet. Door het spel weet je op een gegeven moment wat je lekker vindt, dan heb je het niet meer nodig. En als daar weer de sleet inkomt haal je het weer tevoorschijn.” Overigens: wie op de Huishoudbeurs vooral af komt op de gewone huis- tuin en keukenproducten komt ook weer ruimschoots aan zijn trekken. Onder de niet-erotische noviteiten die worden gepresenteerd staan een piramidevaas, Dode Zee-mineralen, en een toiletzitting die het achterwerk natmaakt en droogföhnt. Ook opwindend, maar dan anders.

Het spel is onder andere te koop bij Christine le Duc in Emmen en Groningen en Wir War in Groningen. 

———————————————————————————–

Psychologie magazine

Oude bok, groen blaadje;
Kan liefde leeftijd overbruggen

Door: MARLOES ZEVENHUIZEN BEELD: OLE GRAF

Je moet tegen commentaar kunnen, wanneer je iets begint met iemand die veel ouder of jonger is. Maar liefde met een leeftijdsdrempel heeft een paar levensgrote voordelen. ‘Inmiddels hebben we ons bewezen als stel.’ ‘Ik leerde Patricia kennen op mijn werk, ik was haar stagebegeleider,’ vertelt Boudewijn (55). ‘Toen ik haar zag, was ik verkocht. Omdat ik net een jaar gescheiden was, dacht ik: “Misschien is het verstandiger om haar niet aan te nemen.”‘ Nu, acht jaar later, zijn hij en Patricia (30) al weer vier jaar getrouwd en hebben ze samen twee kinderen. Boudewijn heeft twee kinderen uit zijn eerste huwelijk. Boudewijn: ‘Toen Patricia haar stage afrondde, hield ik een toespraakje voor onze collega’s. Daar vertelde ik dat Patricia niet alleen een goede stage had gelopen, maar dat we ook meer hadden dan alleen een werkrelatie. Even werd het helemaal stil. Daarna zei iedereen: “Dat wisten we toch al.”‘

Andere golflengte

Bijna 4 procent van de huwelijken in 2004 werd gesloten tussen partners die vijftien jaar of meer van elkaar verschillen, blijkt uit cijfers van het cbs. Hebben dit soort relaties even veel kans van slagen als een relatie waarin beide partners ongeveer even oud zijn Nee, zegt de Vlaamse relatietherapeut Theo Verbinnen. ‘Na de verliefdheid komt de fase waarin je de verschillen met de ander moet leren accepteren. Wanneer die verschillen groot zijn, bijvoorbeeld door leeftijdsverschil, is de interne druk op de relatie groter. Dat maakt de relatie moeilijker – maar niet onmogelijk.’

Zijn visie wordt ondersteund door onderzoek van hoogleraar sociologie Matthijs Kalmijn van de Universiteit van Tilburg. Hieruit blijkt dat (grote) leeftijdsverschillen de scheidingskans doen toenemen. Dat geldt vooral voor relaties waarin de vrouw ouder is. Volgens Kalmijn hangt het er wel vanaf welke groep getrouwden je als vergelijkingsmateriaal neemt. ‘Hoe jonger mensen trouwen, hoe hoger de scheidingskans. Een huwelijk tussen een jonge en een oudere partner heeft daardoor een hogere scheidingskans dan een huwelijk tussen twee oudere partners.’ Opvallend is dat het leeftijdseffect niet is gevonden bij homoseksuele stellen.

Iedere relatie kent problemen, maar partners met een groot leeftijdsverschil moeten wel specifieke obstakels overwinnen. Relatietherapeut en seksuoloog Henriette Schoones: ‘De generatiekloof maakt dat stellen niet altijd op dezelfde golflengte zitten. Bij de stellen die ik zie in mijn praktijk, blijkt het ontbreken van gemeenschappelijke jeugdervaringen een groot struikelblok. Daarbij kun je denken aan bepaalde muziek of gebeurtenissen die veel indruk op je maakten, en waarop je later kunt teruggrijpen.’

Patricia en Boudewijn zeggen in de praktijk weinig van een generatiekloof te merken. Patricia: ‘Ik vind zijn ideeen juist erg progressief. Zo delen we de zorglast voor de kinderen. Ook fysiek merk ik geen verschil; zijn conditie is beter dan de mijne. Maar nu is het leeftijdsverschil ook nog niet confronterend. Misschien later wel, als hij eventueel zorg nodig heeft.’

Een ander obstakel zijn volgens Schoones de verschillen in het sociale netwerk van de partners. ‘De vrienden van de jongere partner zitten bijvoorbeeld in de fase van kinderen krijgen en carriere maken, terwijl die van de ander het over stoppen met werken hebben.’

Noortje (23), die vijf jaar een relatie heeft met Hans (40), beaamt dit. ‘Ik merk vooral aan onze vrienden dat we zeventien jaar verschillen. Hans vindt het niet zo leuk om met mij mee naar een verjaardag te gaan, dan voelt hij zich weinig op zijn gemak. We praten over studie of uitgaan, die onderwerpen spreken hem waarschijnlijk niet aan. Zelf ben ik daar wat makkelijker in, ik vind een feestje al gauw leuk.’

En hoe zit het met de verschillen op lange termijn Schoones: ‘Gezondheid wordt op een gegeven moment een zorg. De oudere partner krijgt eerder lichamelijke beperkingen, en de jongere neemt dan vaak de rol van verzorger op zich. Bij partners van gelijke leeftijd is de kans groter dat de zorg over en weer in balans blijft.’

Noortje: ‘Dat hij waarschijnlijk eerder doodgaat, vind ik het ergst van ons leeftijdsverschil. Ik ben me daarvan bewust en wil er eigenlijk niet te veel aan denken.’ Ook bij Boudewijn en Patricia komt dit gespreksonderwerp wel eens ter tafel. Patricia: ‘Statistisch gezien hebben we de wind niet mee.’ Boudewijn: ‘Maar we willen graag in het hier en nu gelukkig zijn. Nue genieten, dat vinden we belangrijk.’ Patricia: ‘Toch dwingen kinderen je om meer naar de toekomst te kijken.’ Boudewijn: ‘Ik zou het vreselijk vinden als de kinderen jong hun vader zouden verliezen. Als ik eerder zou overlijden, zie ik graag dat Patricia in een nieuwe relatie gelukkig wordt.’

Roddels achter je rug

Niet alleen de interne druk, ook de externe druk is groter bij een relatie met leeftijdsverschil, zegt Verbinnen. Want naast de onderlinge verschillen moet het paar ook de scepsis van de omgeving trotseren. ‘Je moet tegen kritiek kunnen,’ zegt relatietherapeut Schoones. ‘Dit soort relaties wordt niet zomaar geaccepteerd.’

Dat merkte Noortje in het begin van haar relatie ook. ‘Er werd achter onze rug om geroddeld door zijn vrienden. “Wat moet Hans nou met zo’n jong kind,” zeiden ze bijvoorbeeld. Zijn vrienden namen onze relatie weinig serieus. Ik heb me dat erg aangetrokken. Inmiddels hebben we ons wel bewezen als stel.’

Patricia’s ouders waren aanvankelijk niet onverdeeld gelukkig met de relatie. ‘Vooral mijn vader had het er moeilijk mee,’ vertelt ze. ‘Maar toen ze Boudewijn eenmaal ontmoetten, was het ijs snel gebroken. Een aardige man, vond mijn vader.’ Ook Patricia’s kennismaking met Boudewijns kinderen uit zijn vorige huwelijk was spannend. Patricia: ‘Ze waren volop aan het puberen en net een beetje gewend aan de scheiding van hun ouders. Ik denk dat iedere vrouw weerstand had opgeroepen, maar mijn leeftijd speelde wel mee.’ Boudewijn: ‘Ik weet nog dat mijn dochter zei: “Dat kan toch niet pap, nog een keer vader worden.” Maar toen een paar jaar later onze eerste werd geboren, was ze ontzettend enthousiast. Sommige mannen zeggen tegen me: “Zo’n groen blaadje is ook wel wat voor mij.” Maar zij krijgt er ook wat voor terug, zeg ik dan.’

Nooit saai

Een relatie met leeftijdsverschil heeft ook voordelen, zegt therapeut Henriette Schoones. ‘Ik hoor regelmatig dat de oudere partner door meer levenservaring beter kan relativeren. De jongere partner maakt zich druk over dingen waar de oudere zich allang geen zorgen meer over maakt. De oudere partner blijft jong van geest, terwijl de jongste profijt heeft van de levenservaring van de oudere.’ Noortje beaamt dit: ‘Het fijne is dat ik altijd op Hans kan terugvallen. Doordat hij al veel heeft meegemaakt, kan hij mij beter adviseren en een steuntje in de rug geven.’ Ook Patricia en Boudewijn zien voordelen. Boudewijn: ‘Door Patricia word ik minder snel star. Ze verfrist me.’ Patricia: ‘Ik vind het een voordeel dat hij al veel gezien en gedaan heeft. Hij heeft overal wel een verhaal bij, met hem is het nooit saai.’ Boudewijn: ‘Ik ben wat relaxter, heb meer rust. Ik hoef bijvoorbeeld niet meer zo hard carriere te maken, en ik ben minder snel ongerust als de kinderen ziek zijn.’

Volgens relatietherapeut Verbinnen is het uiteindelijk een voordeel dat een relatie met leeftijdsverschil een grotere uitdaging vormt. ‘Het is makkelijker om een relatie aan te gaan met iemand die precies op je lijkt. Bij een groot leeftijdsverschil moet je meer inspanning leveren om de relatie te laten slagen. Daardoor zijn de intensiteit en kwaliteit ervan uiteindelijk groter.’n

Noortje en Hans heten in werkelijkheid anders.

————————————————————————————————

AD/Algemeen Dagblad

Vrouwen doen niet onder voor mannen met vreemdgaan

 

Mannen en vrouwen doen niet onder aan elkaar wat betreft vreemdgaan. Vroeger hadden mannen vooral de naam ontrouw te zijn, maar vrouwen halen de schade aardig in.
Uit recent onderzoek onder vijfduizend Libelle-lezeressen blijkt dat één op de vijf vrouwen ontrouw is. Henk Noort onderzocht vorig jaar 1700 heteroseksuele mannen en vrouwen tussen de 20 en 45 jaar. Van de mannen was 25 procent wel eens vreemdgegaan en van de vrouwen 27 procent.
Die cijfers liggen beduidend hoger dan bij onderzoek uit 1991 van het Nederlands Instituut voor Sociaal Sexuologisch Onderzoek (NISSO), waarbij 15 procent van de mannen en 9 procent van de vrouwen wel eens een scheve schaats had gereden.
Volgens seksuoloog en relatietherapeut Henriëtte Schoones uit Tiel hebben beide seksen verschillende redenen om met een ander naar bed te gaan. ,,Mannen gaan vooral vreemd voor de seks. Ze laten zich leiden door lustgevoelens en willen seksuele afwisseling. Vrouwen zoeken vaker intimiteit en betrokkenheid. Zij gaan vreemd voor de aandacht. Als ze zich niet begrepen voelen of als de partner er niet genoeg voor ze is.”
Bij dertigers ligt ontrouw op de loer. Zeker bij vrouwen. Het is vaak een hectische fase met langdurige relaties, carrière, kleine kinderen of de keuze of ze kinderen willen.
,,Als stellen in de kleine kinderen zitten of allebei druk zijn met hun carrière, gaan man en vrouw meer hun eigen gang. Er wordt te weinig geïnvesteerd in de eigen relatie,” vertelt Schoones. ,,Alles is gewoon geworden en dan wordt de bevestiging gezocht bij derden. Aandacht van een andere man is dan heel leuk. Als je opeens weer de hemel in wordt geprezen en het gevoel krijgt speciaal te zijn. Dan is het soms moeilijk de verleiding te weerstaan.”
Daarnaast komen dertigers vaak in een andere levensfase. Schoones: ,,Stellen leren elkaar op een andere manier kennen, bijvoorbeeld als ouder. Dat hoeft seksueel helemaal niet aantrekkelijk te zijn. Als iemand niet tevreden is hoe de ander zijn of haar rol vervult en het idee heeft er alleen voor te staan, zorgt dat ook voor verwijdering.”

——————————————————————————————-

De Stentor/Sallands Dagblad

Seksartikelen binnenkort in de super

ANP

AMSTERDAM – Christine le Duc en de seksshops hebben niet meer het alleenrecht op seksspeeltjes en toebehoren. Free Record Shop en Etos gaan het ook proberen. Zij volgen op initiatieven waarmee marktleider Durex het seksgerei uit de pornohoek wil halen.

Het van origine dominante condoommerk kiest met de verkoop van haar serie Durex Play bewust voor branchevreemde zaken. Daarmee wil het de markt openbreken, of in ieder geval de producten in het reguliere circuit, dus gemakkelijker beschikbaar stellen. Durex acht de tijd daar rijp voor de komst van de ‘minder overweldigende’ vibrators, maar juist stijlvollere stimulators.

Vooral jongeren tussen de 15 en 25 jaar hebben er, in vergelijking met dezelfde groep enkele jaren geleden, steeds minder moeite mee te praten over het gebruik van een vibrator, stelt Durex.

Plezier

Dat heeft het merk ertoe gebracht om meer in te zetten op het plezier tijdens de seks in plaats van alleen maar bescherming. Dat is ook de reden geweest om steeds meer funcondooms op de markt te brengen.

Daar is volgens onderzoek ook veel meer vraag naar. ‘Waar het vroeger vooral ging om de bescherming tijdens het vrijen, mag er nu wat meer plezier aan zitten’, aldus productmanager Dave Verzantvoort.

Het assortiment breidt zich dan ook gestaag uit met zowel speeltjes als special funcondooms tot prikkelende glijmiddelen.

Een paar zelfstandige Shell-pomphouders probeerden artikelen als de stimulators, glijmiddelen, chocolade bodypaint en massageolie te verkopen, maar dat werd geen succes langs de weg.

Reacties

Etos begint de proef niet alleen om met de tijd mee te gaan, de drogisterij wil volgens een woordvoerster ook ‘op een nette manier en laagdrempelig seksattributen aanbieden.’

De attributen zijn vooralsnog te verkrijgen bij tien tot vijftien grotere Etoszaken. Daarna wordt aan de hand van de resultaten besloten of ze het verder uitrollen.

Hetzelfde geldt voor de Free Record Shop, al zegt algemeen-directeur Juan da Silva erg positief te zijn over de verwachtingen. Dirx was mei vorig jaar de eerste drogisterijketen die begon met de verkoop van drie verschillende stimulators.

‘Het opvallende is dat we niet een klacht hebben gehad, terwijl we over ieder nieuw product altijd wel reacties krijgen. Zelfs in de kleine, wat meer christelijke dorpjes kwamen geen reacties’, licht directeur Rik Groen van Dirx Drogisterij toe.

Sjiek

Seksuoloog en relatietherapeut Henriette Schoones uit Tiel zegt erg blij te zijn dat dergelijke producten nu makkelijker voorhanden zijn.

‘Vroeger moest ik voor mijn clienten nog wel eens een donker achterafsteegje in lopen, op zoek naar een seksshop voor wat artikelen. Clienten willen het kopen in de normale afzetkanalen en niet in de typische seksshops waar de vibrators toch te pornografisch zijn.’

Durex heeft de seksattributen uit de pornografische hoek gehaald, alleen al door het veel meer discreet te verpakken, stelt Schoones.

‘Er staan geen pornografische afbeeldingen op de verpakking en de stimulators zien er gewoon sjiek uit.’

© Wegener.NV 2006

 

—————————————————————————————————

TROUW

DIRK VAN DE BROEK LEGT DE VIBRATORS TUSSEN DE BODYLOTIONE EN DE DOUCHEGEL

erotiek
door Seada Nourhussen

Voor erotische speeltjes zijn heimelijke tripjes naar de seksshop niet meer nodig. In de drogisterijafdeling Dirx van supermarktketen Dirk van den Broek staan de vibrators gewoon tussen de bodylotion en de douchegel.

,Wij hebben het zelf eerder over stimulators dan vibrators’, zegt Rik Groen, adjunct directeur van Dirx drogisterijen. Het gaat om de nieuwe serie ‘Play’ van condoomfabrikant Durex. De speciaal door en voor vrouwen ontwikkelde ‘plezierverhogende’ speeltjes worden onder de namen ‘dream’, ‘fantasy’ en ‘inspiration’ sinds enige tijd bij Dirx verkocht.

Groen zegt dat hij vrijwel direct geïnteresseerd was in de samenwerking met Durex. ,Zeker omdat er jaarlijks al een miljoen vibrators in Nederland verkocht worden. Dat geeft aan dat er een enorme behoefte is. Wij springen daar graag op in.’

Maar waarom koos Durex voor een supermarkt als distributiekanaal? ,Uit ons eigen onderzoek is gebleken dat veel vrouwen wel nieuwsgierig zijn naar seksspeeltjes, maar dat ze de drempel tot aanschaf te hoog vinden’, zegt productmanager Dave Verzantvoort van Durex. ,De serie is speciaal voor deze groep vrouwen ontwikkeld en daarom hebben we ook voor Dirx gekozen. Een drogisterij is laagdrempelig.’

Het is maar de vraag of vrouwen wel zin hebben om hun intieme genotsproducten in de supermarkt te kopen, waar ze de buurvrouw tegen het lijf kunnen lopen. Verzantvoort: ,Door het design roepen de apparaten geen pornografische associatie op, zoals de meeste traditionele vibrators. Die lijken vaak op een reuzengeslachtsorgaan. Daarbij is de serie heel discreet verpakt. Je ziet aan de buitenkant niet wat het is.’

Maar seksuologe Carolien Roodvoets heeft haar bedenkingen. ,Ik heb er niks op tegen dat er vibrators in de supermarkt liggen, ik juich het zelfs toe. Maar ik denk niet, dat veel vrouwen al zover zijn dat ze zoiets intiems openlijk in de super gaan kopen. Daar heb je veel anoniemere kanalen voor, zoals postorderbedrijven en het internet. Maar ik vind het wel een leuke stunt.’

Collega-seksuologe Henriétte Schoones denkt juist dat vrouwen de stimulators liever in een ‘gewone winkel’ aanschaffen. Schoones vindt het een prima zaak dat seksspeeltjes in drogisterijen en supermarkten worden verkocht. ,Vergelijk dit product met condooms. Vroeger werden die stiekem onder de toonbank bij de drogisterij verkocht en nu kun je ze ook in de supermarkt kopen. Als dat ook met vibrators gebeurt, wordt dat straks ook een normaal gebruiksvoorwerp. Het werkt taboe-doorbrekend.’
——————————————————————————————

ALGEMEEN DAGBLAD

Enquete: seks is uit

ROTTERDAM – Heeft seks zijn beste tijd gehad? De kille cijfers laten weinig ruimte voor een andere conclusie.

Deed de gemiddelde Nederlander in 2002 nog 158 keer per jaar aan seks (dik drie keer per week), in 2003 was de frequentie afgenomen tot 120 keer (2,3 keer per week) en het afgelopen jaar stokte de teller bij 103 (krap twee keer).

De Amsterdamse seksuoloog Vera Steenhart zag deze ‘seksuele burnout’, zoals geconstateerd in de jaarlijkse seksenquete van condoomfabrikant Durex, al aankomen. Vooral omdat steeds meer mannen er de brui aan geven: “Dat kan te maken hebben met een verhoogde werkdruk; het kan ook zijn dat ze zich geintimideerd voelen door vrouwen die steeds preciezer aangeven wat ze wel en niet prettig vinden.” Ook collega Henriette Schoones uit Tiel krijgt steeds meer mannen onder behandeling voor wie seks niet meer hoeft. Volgens relatietherapeute Annette Heffels lijden steeds meer mannen aan faalangst door toedoen van de media. “Seks moet tegenwoordig. En dan ook nog liefst elke keer zowel gepassioneerd als super-romantisch. Met als gevolg een prestatiedwang die funest is voor het libido.”

——————————————————————————————————

13: Seks? Nee, dank je

Seks? Nee, dank je ; Seks is overal, behalve daar waar het ooit is begonnen: tussen twee mensen

DOOR ALBERT KOK

Seks is uit. Nederlanders vreeen het afgelopen jaar 20 procent minder dan in 2003, zo tonen nieuwe cijfers. En volgens Brits onderzoek doet een op de 100 mensen zelfs helemaal niet aan seks. Is seks niet leuk meer? Of is er iets anders aan de hand?

Van een hechte vriendschap tussen man en vrouw komt vroeg of laat seks.Dat kan niet anders, zo heeft de natuur dat nou eenmaal bedoeld. In 1989 was dat het centrale thema van When Harry Met Sally, de bioscoophit waarin Billy Crystal en Meg Ryan heel lang tegen hun hormonen vochten, totdat ze na een voorspel van 11 jaar alsnog voor de bijl gingen.

Het is de vraag of hetzelfde gegeven in 2005 andermaal met deze strekking zou kunnen worden uitgewerkt. Steeds vaker namelijk moeten goed bevriende mannen en vrouwen er niet aan denken met elkaar tussen de lakens te duiken. Zelfs getrouwde koppels malen er soms niet om. Een liefkozing hier of daar, oke. Maar verder gaan ze niet. En dat helemaal uit vrije wil! De eerste tekenen die daarop wezen, bereikten ons vanuit Amerika: anderhalf jaar geleden bracht het respectabele Newsweek een coverstory onder de kop: No sex please, we’re married.

Even later sloot het Britse blad NewScientist daarop aan met de conclusie – gebaseerd op onderzoek bij 18.000 landgenoten – dat een op de 100 Britten niks van seks moet hebben. En intussen leert een enquete van condoomfabrikant Durex (zie ook kader) dat Nederlanders het afgelopen jaar gemiddeld 20 procent minder aan seks hebben gedaan dan het jaar daarvoor.

Hoewel het verleidelijk is om deze twee onderzoeksresultaten met elkaar te verbinden, zou dat de werkelijkheid geweld aandoen. Immers: bij het eerstgenoemde onderzoek gaat het om ‘geen zin’. In het tweede geval hebben we te maken met een staaltje onversneden aseksualiteit. Wie vandaag de televisie aanzet, kan het zich niet voorstellen, maar dit fenomeen bestaat echt. “En daar is niks mis mee”, betoogde onlangs een ‘uit de kast’ gekomen aseksueel uit Boston op de Amerikaanse tv. “Ik ben net zo min ziek als een een heteroseksueel of een homoseksueel. Iedereen heeft zijn eigen geaardheid en de mijne is toevallig aseksueel.”

Dat zijn gedrag niet ‘onnatuurlijk’ is – dit in weerwil van When Harry Met Sally – heeft deze Amerikaan te verstaan gekregen van wetenschappers die een soortgelijk verschijnsel ook in de dierenwereld hebben aangetroffen. In een serie experimenten met schapen werden mannetjesexemplaren tot 18 keer toe bij de vrouwtjes geplaatst. Wat bleek: 10 procent van de rammen werd warm noch koud van de hoogpolige dames. Dat zeven procent van de mannelijke schapen zich weer wel tot andere rammen voelde aangetrokken, doet er nu even niet toe. Waar het om gaat, is dat de resterende drie procent van de mannelijke schapen van geen enkel seksueel lustgevoel blijk gaf. Nul, niente, nada.

Een rondje langs seksuologen en relatietherapeuten wijst uit dat Nederlandse deskundigen in hun dagelijkse praktijk weinig ervaring hebben met gevallen van aangeboren aseksualiteit. In hun spreekkamer melden zich hoofdzakelijk de klassieke gevallen van geen-zin-in-seks, met dikwijls als oorzaak een probleem van onderliggende, relationele aard. Echtparen bijvoorbeeld bij wie een van de twee na de komst van kinderen of als gevolg van een energie verslindende carriere heeft besloten dat seks even niet hoog op het prioriteitenlijstje prijkt.

De Durex-enquete leert dat we deze gevallen van een seksuele burnout niet moeten onderschatten: Nederlanders hebben het afgelopen jaar gemiddeld maar liefst 20 procent minder aan seks gedaan dan het jaar daarvoor. Waar dat aan ligt? “Steeds meer mensen geven aan dat ze zich overbelast voelen”, merkt de in Amsterdam gevestigde seksuoloog Vera Steenhart. “Ook krijg ik de laatste tijd opvallend vaak verhalen te horen van mannen die er de brui aan geven. Dat kan te maken hebben met een verhoogde werkdruk; het kan ook zijn dat ze zich geintimideerd voelen door vrouwen die steeds preciezer aangeven wat ze wel en niet prettig vinden.”

Collega Henriette Schoones uit Tiel schrikt al evenmin van de cijfers. “Ik zie in mijn praktijk ook een stijging van paren die, soms al jaren, helemaal niet meer aan seks doen. Ook ik krijg steeds meer mannen op bezoek met de klacht dat ze geen zin meer hebben in seks. En dat terwijl de drempel voor mannen om daarover te praten hoog is. De norm is nu eenmaal dat ‘echte’ mannen zin in seks horen te hebben.”

Zowel voor mensen die geen lustgevoelens kennen als voor degenen die door welke oorzaak ook hun lustgevoelens uitbannen, geldt dat ze het vandaag de dag niet treffen met de media. Commerciele omroepen hebben de afgelopen jaren de indruk gewekt dat er iets lelijk mis is met iedereen die zich niet met enige regelmaat op een willekeurige parkeerplaats te grazen laat nemen. En ook de week- en maandbladen weten van wanten. ‘Hoe lang moet ik mijn vriendin beffen?’, vraagt een 13-jarige jongen in de probleemrubriek van het jongerenblad Breakout. Oftewel, seks is overal, behalve daar waar het oorspronkelijk is begonnen: tussen twee mensen.

Volgens Annette Heffels, relatietherapeut en columnist van Margriet, is volstrekt duidelijk dat de samenleving door toedoen van de media behoorlijk van streek is geraakt. “Seks moet tegenwoordig. En dan ook nog liefst elke keer zowel gepassioneerd als super-romantisch. Vooral bij mannen wil dat nog wel eens tot faalangst leiden, want prestatiedwang is funest voor het libido. Gelukkig zoeken steeds meer mannnen hulp bij dit probleem, want het zou zonde zijn als ze zich hierdoor uit het veld lieten slaan. Ik ben ervan overtuigd dat je iets wezenlijks mist als je zonder seks door het leven gaat.”

Uiteraard mogen deze notities van Heffels over ‘geen zin’ niet worden verward met het eerder besproken fenomeen aseksualiteit. Terwijl mensen geen zin kunnen hebben omdat ergens onderweg de last groter is geworden dan de lust, hebben mensen die zich aseksueel voelen een dergelijke lust eenvoudig nooit gekend. Iets wat overigens in de beste kringen voorkomt: van Cliff Richard is bekend dat hij bij zijn eerste seksuele ervaring in slaap is gevallen. Naar eigen zeggen heeft hij het meteen ook maar bij die ene keer gelaten. En de Britse acteur Rowan Atkinson riep ooit dat hij blij is met zijn seksloze alter ego Mr. Bean, omdat hij in die rol nooit zoiets smerigs hoeft te doen als het uitwisselen van speeksel. Om over andere lichaamssappen maar helemaal te zwijgen.

Zowel Heffels (vanmiddag om vijf uur op Nederland 1 te gast in het programma Studio RKK) als Steenhart en Schoones wijzen er volledigheidshalve op dat het een heilloze weg is om elkaar de maat te nemen als het om seks draait. Sommigen lusten er wel pap van, bij anderen gaat het op en af, weer anderen hebben er niks (meer) mee. Wie tot de laatste categorie behoort, is niet per se zielig en hoeft ook al niet te worden genezen, benadrukt Schoones: “Je wordt er pas ongelukkig van als je er last van hebt. Als je een relatie hebt waarbij beide partijen er geen moeite mee hebben dat er niet of nauwelijks sprake is van een seksuele relatie, dan is er geen sprake van een probleem en word je er ook niet ongelukkiger van.”

De behoefte aan seks is bij iedereen verschillend, net zoals de behoefte aan eten ook van mens tot mens varieert. De een schept ’s avonds twee keer op, terwijl de ander genoeg heeft aan een bord. De een houdt van kip, de ander houdt van vlees. En weer een ander is vegetarier. Of aseksueel.

—————————————————————————————

Seksuologie 

Door: ERNST CLOWTING

Seksuologie wordt in zijn voortbestaan bedreigd nu alle vijf hoogleraren er dit jaar mee ophouden. Is het vak overbodig?

Jan Moors, gepensioneerd huisarts te Rosmalen en voorzitter van de Stichting ter Bevordering van de Seksuologie in de Huisartsenpraktijk: ‘Veel medici vinden seks niet belangrijk, het is geen ziekte waar je aan dood gaat. Als iemand een hartaanval heeft, moet je meteen wat doen, maar als een patient je vertelt dat hij hem niet meer omhoog krijgt, kun je wat kuchen en wat vragen stellen. Seksuologen zijn er de afgelopen tien, twintig jaar niet in geslaagd hun vak in de medische wereld echt belangrijk te maken. Het levert geen geld op, en op de universiteiten stel je tegenwoordig alleen maar iets voor als je grote sommen geld genereert.’

Henriette Schoones, seksuologe in Tiel, heeft ook een online-spreekuur op internet: ‘Dat veel medici seks niet belangrijk vinden, herken ik wel uit mijn werk in het ziekenhuis. Maar aan seksuele problemen zitten naast medische ook psychologische en sociale kanten die heel veel leed kunnen veroorzaken. Hulp blijft hard nodig, mijn praktijk groeit nog steeds. Het online-spreekuur is een experiment, ik denk dat veel mensen toch wat schroom hebben om het zo te doen. Ze hebben liever een persoonlijk gesprek.’

Henk Beerten, voorzitter COC Nederland, belangenvereniging voor homoseksuelen: ‘Ik ben ervan overtuigd dat het vak nodig blijft. De gedachte bestaat dat iedereen nu wel is voorgelicht, maar dat gaat voorbij aan onder meer de multiculturele samenleving, de beleving van seksualiteit onder allochtonen. Bovendien vinden veel mensen het nog steeds moeilijk om te praten over seks, ook huisartsen.’

Dik Brummel, voorzitter van de NVSH: ‘Het idee is dat de seks ons om de oren vliegt, dat de samenleving is geseksualiseerd. Maar het seksuele klimaat is helemaal niet zo gunstig. Seks is zeer aanwezig, maar tegelijk gaat de aandacht vooral uit naar de negatieve kanten: misbruik van kinderen, geweld. Daardoor komt ook iedereen die zich serieus met dat onderwerp bezighoudt, zoals de NVSH, in een kwaad daglicht te staan. In de universitaire wereld wordt er neergekeken op seksuologie: het levert niks op, het is een beetje onsmakelijk.’

Stefan Bogaerts, Belgisch seksuoloog verbonden aan het Tijdschrift voor Seksuologie: ‘Ook in Belgie wordt seksuologie niet meer gezien als een volwaardige, zelfstandige wetenschap. Het vak wordt hier en in Nederland steeds meer opgeslorpt door de medische wereld. Maar het is een zware fout dat de vrijkomende leerstoelen niet worden opgevuld. Seksuologie is niet overbodig geworden, al was het maar omdat die nooit overbodig kan worden.’