Media

Henriette Schoones is veelgevraagde relatietherapeut en seksuoloog in de media/pers. Ze heeft drie jaar voor de televisie gewerkt als relatietherapeut en seksuoloog bij TROS Middagmagazine. Ze wordt vaak om advies gevraagd over actuele ontwikkelingen op het gebied van relaties en seksualiteit. Hier volgen enkele fragmenten uit artikelen van kranten en tijdschriften.


Enkele artikelen uit diversen kranten/magazines van Henriette Schoones:

Algemeen Dagblad

 

Lijden hoeft niet bij scheiden

Gedumpt worden is erg, maar een hart breken is evenmin leuk. Doe het dus zo pijnloos mogelijk. Geef geen trap na, maar houd je ex ook niet aan het lijntje. 

“Een relatie gewoon maar laten doodbloeden, dat is pas echt pijnlijk.”

Je zit op een roze wolk, bent intens gelukkig met de liefde van je leven. Maar wat als je partner na een poos toch niet de prins op het witte paard blijkt te zijn? Hoe maak je hem dan duidelijk dat de relatie geen toekomst heeft? Je kunt natuurlijk telefoontjes en smsjes niet beantwoorden in de hoop dat de ander de hint snapt. Met de noorderzon vertrekken en een briefje achterlaten of zoveel ruzie maken dat je partner zelf zijn koffers pakt.

Volgens relatietherapeute Henriette Schoones is het toch beter om duidelijk afscheid te nemen. Zonder omwegen vertellen dat de relatie echt voorbij is. ,,Wanneer een relatie eindigt is dat voor beide partijen teleurstellend en pijnlijk,” vertelt Schoones. ,,Ook als je het zelf uitmaakt, heb je verdriet. Om de verbroken relatie, maar vooral omdat je de ander zoveel pijn doet. Probeer je partner zo min mogelijk te kwetsen. Stop ermee als je weet dat er geen toekomst is.”

Vertel eerlijk waarom het niet werkt en wat je mist in de relatie, zegt Schoones. ,,De waarheid, hoe pijnlijk die ook is, helpt bij het verwerken en is een leermiddel voor toekomstige relaties. Daarnaast is openheid goed voor de gemoedsrust en eigenwaarde van je partner. Het garandeert dat jullie er beiden een gevoel aan overhouden dat de zaken goed zijn afgehandeld.”

Paul Simon schreef ooit ‘There must be 50 ways to leave your lover’. Keuze genoeg dus, maar sommige manieren zijn verre van ideaal. Een relatie beëindigen via telefoon, sms, chat, via via of per mail is absoluut not done. Net als met de noorderzon vertrekken, een vechtscheiding en alleen rekening houden met jezelf. Het is ook niet verstandig de break-up weken, maanden en soms jaren uit te stellen uit angst om de ander pijn te doen. Dat veroorzaakt juist nog meer verdriet.

Schoones: ,,Houd je partner niet aan het lijntje, laat de relatie niet doodbloeden of eindigen in een hoop ellende met leugens en bedrog. Dat is pas pijnlijk. Want de hoop wordt uiteindelijk alsnog de grond ingeboord en leugens komen meestal uit. Dan voelt de verlaten partner zich dubbel gekwetst.”

Susan (39) weet er alles van. Ze heeft moeite om eerlijk te zijn als ze met een relatie stopt. Het duurde daardoor een jaar voordat haar jeugdliefde wist dat het echt niet meer goed zou komen. ,,Ik ben nogal gesloten en kan slecht met confrontaties omgaan. In zo’n moeilijk gesprek val ik stil, ontwijk ik vragen en blijf vaag over wat ik echt wil. Ik zeg dus niet duidelijk dat het over is, waardoor de ander niet weet waar hij aan toe is. Ik durf de waarheid gewoon niet te zeggen uit angst om de ander te kwetsen. Met als resultaat dat mijn ex-vriend lange tijd in onzekerheid zat en tijdelijke vriendjes denken dat het serieus kan worden. Ik wil mensen geen pijn doen, maar op deze manier kwets ik ze juist.”

Er zijn verschillende manieren om een relatie respectvol te beëindigen. Het draait vooral om goede en open communicatie. Vermijd een welles/nietes discussie, beantwoord vragen zo eerlijk mogelijk, leg uit wat jouw behoeftes zijn en wat je in deze relatie niet gevonden hebt, zijn de beste adviezen.

Dit blijkt moeilijk, zo weet Judith (32) uit eigen ervaring. ,,Mijn ex deed opeens heel vervelend tegen me. Hij werd afstandelijk, snauwde me af, belde niet terug en raakte me nauwelijks meer aan. Ik heb het even aangekeken, maar wist dat het fout zat. Toen ik vroeg of hij nog wel zin had in de relatie, antwoordde hij heel bot met ‘is het zo duidelijk?’ Pijnlijk dat hij er niet zelf over begon. Dat hij het me wilde laten voelen. Echt onvolwassen en respectloos. Die leuke tijd samen stelde blijkbaar niets voor. Ik heb nog steeds geen idee waarom het uit is en zijn gevoel voor mij verdween. Daardoor heb ik aan de hele relatie een naar gevoel overgehouden.”

Wat doe je als een relatie op een vervelende manier op de klippen loopt en je ellendig achterblijft? Volgens relatietherapeute Schoones is het verstandig om in gesprek te blijven of anders een brief te schrijven na de scheiding. ,,Spreek je teleurstelling uit en laat weten hoe je het graag anders had gezien. Het uiten alleen lucht al op.”


 

De Telegraaf

Vakantie ideale oppepper seksleven;

In het dagelijks leven zitten mensen in een vast stramien

In het dagelijks leven zitten mensen in een vast stramien. Tijdens de vakantie valt dat helemaal weg. Tijd speelt nauwelijks een rol. Dat maakt mensen ontspannen en het geeft dan ook meer ruimte in je hoofd voor seks , legt seksuoloog Henriëtte Schoones uit.

“Het is belangrijk dat je geen ernstige relatieproblemen hebt als je samen op vakantie gaat”

 Was je seksleven stiekem toch een beetje ingekakt de laatste tijd? Omdat je doodmoe thuiskwam van het werk, de kinderen alle aandacht opeisten, je ouders nogal veel verzorging nodig hadden en er ook nog eens een enorme berg administratie lag te wachten. Dan kan de vakantie wel eens een behoorlijke oppepper van je seksleven betekenen. 

Uit een enquête van vakantie.nl heeft een kwart van de vakantieganger meer zin in seks op de plaats van bestemming. De website vakantie.nl onderzocht onder 3000 respondenten welke effecten een vakantie heeft op de relatie. Samen op vakantie gaan, wordt over het algemeen als een goede investering in de relatie gezien. Meer dan de helft van de ondervraagden gaat regelmatig zonder kinderen op vakantie. Zeventig procent van de stellen doet dat om meer tijd aan elkaar te besteden. Een voorwaarde om het seksleven op vakantie te laten floreren, is wel dat je niet in een zware relatiecrisis op vakantie gaat.

Het is belangrijk dat je geen ernstige relatieproblemen hebt als je samen op vakantie gaat, want die neem je mee. Dit komt de seksuele relatie niet ten goede, al ben je met vakantie , zegt Schoones. Volgens de seksuoloog heeft een vakantie over het algemeen wel alle ingrediënten in zich om zin in seks te krijgen. Voor de seksuele relatie zou het goed zijn als stellen vaker samen op vakantie zouden kunnen gaan. Ook een bezoeker van de website van deze krant herkent zich daar wel in: Ik kan het best begrijpen. We zijn het hele jaar druk en op vakantie kunnen we even ontspannen en lekker de tijd hebben voor elkaar en vooral ook met elkaar. Daar kun je weer een tijd op bouwen.

Maar hoe moet dat dan inderdaad als we weer thuis komen. Als de eerste sociale verplichtingen zich weer aandienen en de blauwe belastingenveloppen weer om administratieve handelingen vragen? Het is verstandig om ook thuis bewust tijd in je relatie te blijven steken. Zet je partner hoog op de prioriteitenlijst. Vaak staat de relatie op het lijstje onder werk, kinderen, tijd voor jezelf en sport , zegt Schoones.

Volgens haar moeten partners tegenwoordig de agenda trekken om af te stemmen wanneer er tijd voor elkaar is. Dat lijkt misschien een beetje geforceerd, maar het werkt wel. Door meer aandacht en betrokkenheid in het dagelijks leven is de kans groot dat dit je seksuele relatie een oppepper geeft. Het voorspel begint al bij het ontbijt. Laat op de dag merken dat je aan elkaar denkt, stuur een lief sms je, verwen elkaar door moeite te doen voor de ander. Eigenlijk moet je die dingen blijven doen, als toen je verliefd was op elkaar. Dan is de seksfrequentie over het algemeen ook hoog , stelt Schoones.

Familieslaapkamer

Wat nou als de een wel meer zin heeft in seks in de vakantie en de ander zit daar absoluut niet op de wachten? Het is aan te raden om de wederzijdse verwachtingen van de vakantie door te spreken en op elkaar af te stemmen. Zo voorkom je in ieder geval teleurstellingen , adviseert Schoones.

En om er zeker van te zijn dat seks niet binnen het verwachtingspatroon valt, was het handig geweest om één familieslaapkamer met de kinderen te boeken of met het hele gezin in één tent te gaan liggen. Dan wordt ontspannen seks wel erg onwaarschijnlijk.


 

De Volkskrant

Vriendschap tussen mannen en vrouwen zonder verliefdheid of romantiek bestaat dat? 

Vriendschap tussen mannen en vrouwen, zonder verliefdheid of romantiek? In een geseksualiseerde samenleving lijkt het moeilijk.

“De manier waarop mensen hun vrienden kiezen lijkt op hoe ze romantische relaties aangaan.”

 Het was geen verliefdheid, gewoon vriendschap. Ze ontmoetten elkaar in het eerste jaar van hun studie, en het klikte meteen. Van alles deden ze samen. Na hun studie trouwde hij, zij had een paar ongelukkige relaties. Maar het contact was gebleven. Soms spraken ze af, vaker ontmoetten ze elkaar bij anderen.

Drie vluchtige zoenen op de wang, niets meer. En altijd was het leuk, was er die vreugde van de wederzijdse herkenning. Natuurlijk hadden ze studierichting en werkbranche gemeen, maar ook hun karakters sloten bij elkaar aan. Zijn vrouw had er wel eens een opmerking over gemaakt, grappig bedoeld. En een ober op een terras had het een keer over ‘uw man’ gehad. Ze moesten erom lachen en hadden erover gefilosofeerd hoe dat zou zijn. Mannen en vrouwen kunnen geen ‘gewone’ goede vrienden van elkaar zijn. Wie internetfora bezoekt of briefrubrieken in tijdschriften leest, waar het onderwerp buitengewoon populair blijkt, kan niet om die indruk heen. Het is vragen om onheil. Vroeg of laat duiken er seksuele of romantische verlangens op, of knapt de vriendschap af op de verschillen tussen mannen en vrouwen.

Seksuologe en relatietherapeut Henriëtte Schoones stelt bijvoorbeeld dat echte, zuivere vriendschap tussen een man en een vrouw ,,bijna onmogelijk” is, omdat vrijwel altijd lustgevoelens op de achtergrond meespelen. Misschien dat het voor vrouwen makkelijker is, maar mannen zullen hun vriendin altijd als seksueel wezen blijven zien. Hollywoodfilms geven geen ander beeld. Romantische komedies als When Harry met Sally (1989), Just Friends (2005) en Made of Honour (2008) stellen stuk voor stuk dat goede vriendschappen tussen een man en een vrouw wel moeten eindigen in een relatie, of stukbreken. Hetzelfde geldt voor de vriendschap van homoseksuele mannen (voor vrouwen vaak minder) die geen seksuele relatie met elkaar wensen. Voor de omgeving heeft een dergelijke vriendschap iets van dansen op een vulkaan. Wie dat toch wil, heeft niet zelden iets uit te leggen. Zo’n vriendschap is snel onderwerp van speculatie, of het wellicht niet toch ‘meer’ is.

Het overkwam een half jaar geleden de Republikeinse presidentskandidaat John McCain, wiens goede betrekkingen met een lobbyiste van zijn partij door sommige media onterecht werden uitgelegd als een buitenechtelijke affaire. En nog geloven sommige media hem niet als hij het tegendeel beweert. Vermoedelijk is er geen enkele cultuur die seksuele terughoudendheid lager waardeert dan de westerse. Dat is de reden waarom ‘gewone’ man-vrouwvriendschappen snel met enig wantrouwen worden bekeken. De grote aandacht voor seks en de verregaande acceptatie van wisselende seksuele contacten beïnvloeden sterk onze visie op vriendschap. Het zou bijvoorbeeld interessant zijn om uit te zoeken hoeveel mensen de innige vriendschap tussen Bijbelse figuren als David en Jonatan associëren met een homoseksuele relatie, terwijl er absoluut niets is wat daarop wijst.

Wie een innige, goede band zonder seks heeft met iemand van het andere geslacht, wordt bijna ongeloofwaardig gevonden. Ongeacht of hij (of zij) met een ander getrouwd is, of niet. Het bestaat immers niet, is de gedachte, dat mensen geen seks met elkaar hebben, als ze het wel zouden kunnen hebben. Bovendien klinkt ‘alleen vrienden’ als beduidend minder aantrekkelijk dan een ‘romantische relatie’. ,,Een relatie zonder seks heeft in onze tijd iets loserigs, zeker voor mannen”, stelt Anne Vijverberg in haar Handboek voor vriendschap . Terwijl, betoogt ze, dergelijke relaties in feite volstrekt vanzelfsprekend zijn.

Vaak wordt over het hoofd gezien dat in Nederland honderdduizenden mensen leven zonder seksuele relatie. Dat neemt niet weg dat het verband tussen seksualiteit en goede vriendschappen niet helemaal uit de lucht is gegrepen. De manier waarop mensen hun vrienden kiezen lijkt volgens psychologen nu eenmaal sterk op de manier waarop ze romantische relaties aangaan. En wat mensen zoeken in vriendschappen – vertrouwen, warmte, aandacht – is ook een belangrijk onderdeel van het huwelijk. De overgang kan vloeiend zijn. Volgens een onderzoek van de Amerikaanse datingsite match.com heeft 62 procent van de Amerikanen die een goede vriendschap heeft met iemand van het andere geslacht, zich wel eens seksueel tot de ander aangetrokken gevoeld. Psychologen van de Universiteit van Wisconsin becijferden dat 25 procent van de getrouwde mannen en zelfs 45 procent van de getrouwde vrouwen wel eens jaloers is geweest op de goede verhouding van hun partner met een andere man of vrouw. Veel mannen zien overigens, volgens dezelfde wetenschappers, een lichte vorm van seksuele aantrekkingskracht als stimulans voor de vriendschap. Voor vrouwen geldt juist het omgekeerde: als zij zich seksueel aangetrokken voelen, staat dat de vriendschap in de weg.

Een groot onderzoek uit 2004, gehouden in Amerika en Europa, toont onthutsend genoeg dat seksuele aantrekkingskracht tussen vrienden in 15 procent van de gevallen tot echtscheiding leidt. Kan wie de verliefdheid voelt opkomen dat beter bespreekbaar maken, of niet? Daarover verschillen de meningen van de psychologen. Overigens vond 83 procent van de ondervraagden van het onderzoek van match.com dat platonische vriendschap tussen man en vrouw wel degelijk mogelijk is. Ondertussen neemt het aantal man-vrouwvriendschappen sterk toe. De reden is vooral dat mannen en vrouwen elkaar in het sociale verkeer veel vaker tegenkomen dan vroeger, toen vaste rolpatronen de geslachten verregaand scheidden en de romantische relatie vrijwel het enige diepgravende contact tussen mannen en vrouwen betekende.

Vrouwen bewegen zich tegenwoordig op de werkvloer en in het sociale leven als de gelijken van mannen. Bovendien werden sociale en zelfs biologische verschillen tussen mannen en vrouwen de laatste decennia van de twintigste eeuw eerder gerelativeerd dan benadrukt. Jongens mogen ook met poppen spelen, en meisjes met auto’s, en zo spelen ze meer dan vroeger met elkaar. Daar lijkt een kentering in te komen: verschillen tussen de geslachten worden de laatste jaren weer meer benadrukt. Wat dat gaat betekenen voor de man-vrouwvriendschap is niet helder. Het zou volgens kenners jammer zijn als gewone, niet-romantische vriendschappen tussen mannen en vrouwen zouden verdwijnen door overdreven aandacht voor seksualiteit of reële gevaren.

De Amerikaanse sociologe Kathy Werking beschrijft in haar boek We’re Just Good Friends dat dergelijke vriendschappen een grote meerwaarde hebben. Allereerst voor de man. Deelt hij met zijn vrienden vooral informatie en is hij groepsgericht, voor vrouwen gaat het vaker om gevoelens en persoonlijke aandacht. Vrouwelijke vriendschap gaat niet zelden dieper. Of zoals Godfried Bo-mans het uitdrukte: vrouwen zijn in hun relaties vuurpijlen en mannen voetzoekers. Mannen profiteren van de diepere vriendschap die ze met vrouwen kunnen hebben. Het is dus niet verwonderlijk dat van de ND-lezers meer mannen dan vrouwen aangeven een boezemvriend van het andere geslacht te hebben (zie pagina 1). Boezemvrienden lijken bij uitstek vrouwen te zijn. Ook voor mannen. Andersom kan voor vrouwen de lichtere, vaak minder gecompliceerde mannelijke vriendschap aantrekkelijk zijn. Daarnaast geeft het beide geslachten de gelegenheid de belevingswereld van de ander te leren kennen. In de woorden van Werking: ,,Mannen kunnen een kijkje nemen op Venus, en vrouwen op Mars.” Voor de moderne samenleving, waarin mannen en vrouwen op gelijke voet samenwerken, is het bestaan van man-vrouwvriendschappen volgens haar zelfs noodzakelijk: ze leiden tot meer onderling begrip.


 

Oude bok, groen blaadje; 

Kan liefde leeftijd overbruggen? 

‘Je moet tegen kritiek kunnen’

 Je moet tegen commentaar kunnen, wanneer je iets begint met iemand die veel ouder of jonger is. Maar liefde met een leeftijdsdrempel heeft een paar levensgrote voordelen. ‘Inmiddels hebben we ons bewezen als stel.’ ‘Ik leerde Patricia kennen op mijn werk, ik was haar stagebegeleider,’ vertelt Boudewijn (55). ‘Toen ik haar zag, was ik verkocht. Omdat ik net een jaar gescheiden was, dacht ik: “Misschien is het verstandiger om haar niet aan te nemen.”‘ Nu, acht jaar later, zijn hij en Patricia (30) al weer vier jaar getrouwd en hebben ze samen twee kinderen. Boudewijn heeft twee kinderen uit zijn eerste huwelijk. Boudewijn: ‘Toen Patricia haar stage afrondde, hield ik een toespraakje voor onze collega’s. Daar vertelde ik dat Patricia niet alleen een goede stage had gelopen, maar dat we ook meer hadden dan alleen een werkrelatie. Even werd het helemaal stil. Daarna zei iedereen: “Dat wisten we toch al.”‘

Andere golflengte

Bijna 4 procent van de huwelijken in 2004 werd gesloten tussen partners die vijftien jaar of meer van elkaar verschillen, blijkt uit cijfers van het cbs. Hebben dit soort relaties even veel kans van slagen als een relatie waarin beide partners ongeveer even oud zijn Nee, zegt de Vlaamse relatietherapeut Theo Verbinnen. ‘Na de verliefdheid komt de fase waarin je de verschillen met de ander moet leren accepteren. Wanneer die verschillen groot zijn, bijvoorbeeld door leeftijdsverschil, is de interne druk op de relatie groter. Dat maakt de relatie moeilijker – maar niet onmogelijk.’

Zijn visie wordt ondersteund door onderzoek van hoogleraar sociologie Matthijs Kalmijn van de Universiteit van Tilburg. Hieruit blijkt dat (grote) leeftijdsverschillen de scheidingskans doen toenemen. Dat geldt vooral voor relaties waarin de vrouw ouder is. Volgens Kalmijn hangt het er wel vanaf welke groep getrouwden je als vergelijkingsmateriaal neemt. ‘Hoe jonger mensen trouwen, hoe hoger de scheidingskans. Een huwelijk tussen een jonge en een oudere partner heeft daardoor een hogere scheidingskans dan een huwelijk tussen twee oudere partners.’ Opvallend is dat het leeftijdseffect niet is gevonden bij homoseksuele stellen.

Iedere relatie kent problemen, maar partners met een groot leeftijdsverschil moeten wel specifieke obstakels overwinnen. Relatietherapeut en seksuoloog Henriette Schoones: ‘De generatiekloof maakt dat stellen niet altijd op dezelfde golflengte zitten. Bij de stellen die ik zie in mijn praktijk, blijkt het ontbreken van gemeenschappelijke jeugdervaringen een groot struikelblok. Daarbij kun je denken aan bepaalde muziek of gebeurtenissen die veel indruk op je maakten, en waarop je later kunt teruggrijpen.’

Patricia en Boudewijn zeggen in de praktijk weinig van een generatiekloof te merken. Patricia: ‘Ik vind zijn ideeen juist erg progressief. Zo delen we de zorglast voor de kinderen. Ook fysiek merk ik geen verschil; zijn conditie is beter dan de mijne. Maar nu is het leeftijdsverschil ook nog niet confronterend. Misschien later wel, als hij eventueel zorg nodig heeft.’

Een ander obstakel zijn volgens Schoones de verschillen in het sociale netwerk van de partners. ‘De vrienden van de jongere partner zitten bijvoorbeeld in de fase van kinderen krijgen en carriere maken, terwijl die van de ander het over stoppen met werken hebben.’

Noortje (23), die vijf jaar een relatie heeft met Hans (40), beaamt dit. ‘Ik merk vooral aan onze vrienden dat we zeventien jaar verschillen. Hans vindt het niet zo leuk om met mij mee naar een verjaardag te gaan, dan voelt hij zich weinig op zijn gemak. We praten over studie of uitgaan, die onderwerpen spreken hem waarschijnlijk niet aan. Zelf ben ik daar wat makkelijker in, ik vind een feestje al gauw leuk.’

En hoe zit het met de verschillen op lange termijn Schoones: ‘Gezondheid wordt op een gegeven moment een zorg. De oudere partner krijgt eerder lichamelijke beperkingen, en de jongere neemt dan vaak de rol van verzorger op zich. Bij partners van gelijke leeftijd is de kans groter dat de zorg over en weer in balans blijft.’

Noortje: ‘Dat hij waarschijnlijk eerder doodgaat, vind ik het ergst van ons leeftijdsverschil. Ik ben me daarvan bewust en wil er eigenlijk niet te veel aan denken.’ Ook bij Boudewijn en Patricia komt dit gespreksonderwerp wel eens ter tafel. Patricia: ‘Statistisch gezien hebben we de wind niet mee.’ Boudewijn: ‘Maar we willen graag in het hier en nu gelukkig zijn. Nue genieten, dat vinden we belangrijk.’ Patricia: ‘Toch dwingen kinderen je om meer naar de toekomst te kijken.’ Boudewijn: ‘Ik zou het vreselijk vinden als de kinderen jong hun vader zouden verliezen. Als ik eerder zou overlijden, zie ik graag dat Patricia in een nieuwe relatie gelukkig wordt.’

Roddels achter je rug

Niet alleen de interne druk, ook de externe druk is groter bij een relatie met leeftijdsverschil, zegt Verbinnen. Want naast de onderlinge verschillen moet het paar ook de scepsis van de omgeving trotseren. ‘Je moet tegen kritiek kunnen,’ zegt relatietherapeut Schoones. ‘Dit soort relaties wordt niet zomaar geaccepteerd.’

Dat merkte Noortje in het begin van haar relatie ook. ‘Er werd achter onze rug om geroddeld door zijn vrienden. “Wat moet Hans nou met zo’n jong kind,” zeiden ze bijvoorbeeld. Zijn vrienden namen onze relatie weinig serieus. Ik heb me dat erg aangetrokken. Inmiddels hebben we ons wel bewezen als stel.’

Patricia’s ouders waren aanvankelijk niet onverdeeld gelukkig met de relatie. ‘Vooral mijn vader had het er moeilijk mee,’ vertelt ze. ‘Maar toen ze Boudewijn eenmaal ontmoetten, was het ijs snel gebroken. Een aardige man, vond mijn vader.’ Ook Patricia’s kennismaking met Boudewijns kinderen uit zijn vorige huwelijk was spannend. Patricia: ‘Ze waren volop aan het puberen en net een beetje gewend aan de scheiding van hun ouders. Ik denk dat iedere vrouw weerstand had opgeroepen, maar mijn leeftijd speelde wel mee.’ Boudewijn: ‘Ik weet nog dat mijn dochter zei: “Dat kan toch niet pap, nog een keer vader worden.” Maar toen een paar jaar later onze eerste werd geboren, was ze ontzettend enthousiast. Sommige mannen zeggen tegen me: “Zo’n groen blaadje is ook wel wat voor mij.” Maar zij krijgt er ook wat voor terug, zeg ik dan.’

Nooit saai

Een relatie met leeftijdsverschil heeft ook voordelen, zegt therapeut Henriette Schoones. ‘Ik hoor regelmatig dat de oudere partner door meer levenservaring beter kan relativeren. De jongere partner maakt zich druk over dingen waar de oudere zich allang geen zorgen meer over maakt. De oudere partner blijft jong van geest, terwijl de jongste profijt heeft van de levenservaring van de oudere.’ Noortje beaamt dit: ‘Het fijne is dat ik altijd op Hans kan terugvallen. Doordat hij al veel heeft meegemaakt, kan hij mij beter adviseren en een steuntje in de rug geven.’ Ook Patricia en Boudewijn zien voordelen. Boudewijn: ‘Door Patricia word ik minder snel star. Ze verfrist me.’ Patricia: ‘Ik vind het een voordeel dat hij al veel gezien en gedaan heeft. Hij heeft overal wel een verhaal bij, met hem is het nooit saai.’ Boudewijn: ‘Ik ben wat relaxter, heb meer rust. Ik hoef bijvoorbeeld niet meer zo hard carriere te maken, en ik ben minder snel ongerust als de kinderen ziek zijn.’

Volgens relatietherapeut Verbinnen is het uiteindelijk een voordeel dat een relatie met leeftijdsverschil een grotere uitdaging vormt. ‘Het is makkelijker om een relatie aan te gaan met iemand die precies op je lijkt. Bij een groot leeftijdsverschil moet je meer inspanning leveren om de relatie te laten slagen. Daardoor zijn de intensiteit en kwaliteit ervan uiteindelijk groter.’n

Noortje en Hans heten in werkelijkheid anders.


 

Algemeen Dagblad

Vrouwen doen niet onder voor mannen met vreemdgaan

Mannen en vrouwen doen niet onder aan elkaar wat betreft vreemdgaan. Vroeger hadden mannen vooral de naam ontrouw te zijn, maar vrouwen halen de schade aardig in.

“Alles is gewoon geworden en dan wordt de bevestiging gezocht bij derden.”

 Uit recent onderzoek onder vijfduizend Libelle-lezeressen blijkt dat één op de vijf vrouwen ontrouw is. Henk Noort onderzocht vorig jaar 1700 heteroseksuele mannen en vrouwen tussen de 20 en 45 jaar. Van de mannen was 25 procent wel eens vreemdgegaan en van de vrouwen 27 procent.

Die cijfers liggen beduidend hoger dan bij onderzoek uit 1991 van het Nederlands Instituut voor Sociaal Sexuologisch Onderzoek (NISSO), waarbij 15 procent van de mannen en 9 procent van de vrouwen wel eens een scheve schaats had gereden.

Volgens seksuoloog en relatietherapeut Henriëtte Schoones uit Tiel hebben beide seksen verschillende redenen om met een ander naar bed te gaan. ,,Mannen gaan vooral vreemd voor de seks. Ze laten zich leiden door lustgevoelens en willen seksuele afwisseling. Vrouwen zoeken vaker intimiteit en betrokkenheid. Zij gaan vreemd voor de aandacht. Als ze zich niet begrepen voelen of als de partner er niet genoeg voor ze is.”

Bij dertigers ligt ontrouw op de loer. Zeker bij vrouwen. Het is vaak een hectische fase met langdurige relaties, carrière, kleine kinderen of de keuze of ze kinderen willen.

,,Als stellen in de kleine kinderen zitten of allebei druk zijn met hun carrière, gaan man en vrouw meer hun eigen gang. Er wordt te weinig geïnvesteerd in de eigen relatie,” vertelt Schoones. ,,Alles is gewoon geworden en dan wordt de bevestiging gezocht bij derden. Aandacht van een andere man is dan heel leuk. Als je opeens weer de hemel in wordt geprezen en het gevoel krijgt speciaal te zijn. Dan is het soms moeilijk de verleiding te weerstaan.”

Daarnaast komen dertigers vaak in een andere levensfase. Schoones: ,,Stellen leren elkaar op een andere manier kennen, bijvoorbeeld als ouder. Dat hoeft seksueel helemaal niet aantrekkelijk te zijn. Als iemand niet tevreden is hoe de ander zijn of haar rol vervult en het idee heeft er alleen voor te staan, zorgt dat ook voor verwijdering.”


 

Enkele citaten van Henriette Schoones in de media:

  • Vreemdgaan

    Mannen rommelen graag met de definitie van vreemdgaan om hun geweten te sussen. Vrouwen zijn in dat opzicht anders. Voor hen ben je vaak al vreemdgegaan als je een ander hebt betast of met hem hebt getongzoend.

    — Henriette Schoones, Panorama
  • Rouwen

    Als je partner ziek wordt dan kom je in een rouwproces. Je moet afscheid nemen van dingen niet meer mogelijk zijn. Je moet een nieuwe invulling zoeken van je relatie.

    — Henriette Schoones, Beter
  • Single zijn/nieuwe relatie

    Veel singles denken klaar te zijn voor een nieuwe relatie terwijl er nog veel pijnpunten bestaan vanuit een vorige relatie.

    — Henriette Schoones, Nouveau
  • Intimiteit en seks in je relatie

    Seks is vaak een weerspiegeling van je relatie . Als stellen te weinig met elkaar delen en weinig betrokkenheid overdag ervaren , dan verliezen veel vrouwen de zin in seks.

    — Henriette Schoones, Libelle

    Seks is voor veel mensen de ultieme bevestiging van je geliefd en gewild voelen.

    — Henriette Schoones, Red Magazine

    Vertrouwdheid en vanzelfsprekendheid kunnen de passie wegnemen.

    — Henriette Schoones, Mind Magazine

    Als je een relatie hebt waarbij beide partijen er geen moeite mee hebben dat er niet of nauwelijks sprake is van een seksuele relatie, dan is er geen sprake van een probleem en wordt je er ook niet ongelukkiger van.

    — Henriette Schoones, Algemeen Dagblad

    Stellen doen soms niks meer samen. Tja, zo kom je natuurlijk nooit in de stemming.
    Vrouwen van nu zijn veel assertiever. Ze weten wat ze willen, wat ze lekker vinden en nemen zelf het initiatief.

    — Henriette Schoones, Viva

    Problemen in een relatie zijn direct van invloed op de intimiteit tussen partners.

    — Henriette Schoones, De Zakengids

    Elkaar bevestigen is belangrijk en kan zorgen voor vernieuwing.

    — Henriette Schoones, Psychologie Magazine

    Veel vrouwen van dertig zitten vaak in de meest hectische fase van hun leven met een partner, carrière en een druk gezinsleven en kinderen zijn vaak het beste voorbehoedsmiddel.

    — Henriette Schoones, Jan Magazine

Wilt u meer lezen over Henriette Schoones als seksuoloog in de media, klik dan hier